Osiedle Piastowskie - Aleja Kromera / Krzywoustego Wrocław

[Mam problem...]

Cytat:

W piątek wzięłam pierwszą tabletkę. W sobotę miałam przytulanko. W niedzielę zapomniałam pigułki (spóźnienie wynosiło równe 24 h), wzięłam w poniedziałek dwie. We wtorek poczułam silny ostry ból w podbrzuszu po lewej stronie, który koleżanki zdaje się opisują jako ból owulacyjny. We wtorek wieczorem, czy w środę, po podmyciu się wytarłam się nie swoim ręcznikiem, tylko wujka. Proszę, powiedzcie mi, że nie mogłam zajść w ciążę z ręcznikiem! Jak to napisałam to widzę że to absurd, ale tkwi we mnie ten kretyński lęk i nie mogę się go pozbyć :(((

FORUM WSPINA SIĘ NA WYŻYNY EMPATII:
***Mogłaś zajść w ciążę z ręcznikiem-urodzisz myjkę

***W akcie zemsty za twój stres podsunęłabym wujkowi jego własny ręcznik nasączony kremem do depilacji. niech też ma. a co!

***Modl sie, zeby wujek nie mial kily, rzezaczki, czy wesz lonowych, bo to predzej moglas zlapac po uzywaniu wspolnego recznika:)

***Zarazono mnie tu swym irracjonalnym lekiem. Recznik to pryszcz ,wanna to jest wulkan mozliwosci. Mam syna w wieku maturalnym.Nie pamietam czy dobrze wyszorowalam wanne

***Ja mam podobny problem do zakłopotanej niewiasty, od ponad miesiąca pracuję w nowym miejscu i siedzę na krześle, na którym wcześniej urzędował... niejaki Grzegorz (mężczyzna!!!) i mam obawy, że za 8 miesięcy urodzę jego maleństwo - to by było krześlątko?!?!? Od takiego siedzenia to dopiero można zajść w ciążę:-)!!!

***I tak rodzą się taborety...

***Dziewczyny, tak sobie to czytam i nie moge oprzec sie wrazeniu ze cos tu zostalo przegapione... co sie stalo z wujkiem????
[autorka] przeciez podtarla sie recznikiem wujka (domyslam sie ze bylo to po przytulanku sie z mezem) i mogla na nim zostawic sperme meza!!!!!

***Ja mysle,ze recznik z taka iloscia plemnikow juz dawno wypelzl z mieszkania.Ktokolwiek widzial,ktokolwiek wie...jak stonoga

***Zanim wybierzesz się do gina i obwieścisz przy rodzinnym obiedzie, ze jestes w ciąży z ręcznikiem wujka, to zwierz się mamie. Bo mam irracjonalny lęk, że ona tez wycierała sie tym ręcznikiem ;P ;)))

Cytat:

JASZCZOMB Z DUPELKIEM W DZIOBIE Mojego psa pudelka porwał jaszczomb! runoł na niego jak pieron i odleciał co robić?!

FORUM WYKAZUJE SIĘ WIEDZĄ ORNITOLOGICZNĄ:
***A nie "semp miłości"?????

***To juz po pudelku, z jaszczombem nie ma szans...

***Tego pudelka na bank porwał orł!!

***Jeszcze opstawiam mysikrulika

***A może też być pustółek

***Kto ty jestes? Jaszczomb maly. Jaki znak twoj? Pudel bialy.

***Ja tam się upieram przy tym, że to był grubelek. Jak to grubelki był gruby i wyglądał jak jaszczomb.

***Mi dziś orobiono okno w przelocie.Teraz myślę,że to albo pudelek ze strachu albo jaszczomb z wysiłku.Jeśli to ten pudelek to ja żądam żeby [autorka wątku] umyła mi okno!!!

dalej jest o szczombieniu jaszczombi, hymnie i godle Polski, GPS-ach, a dalej to już nie miałam siły czytać
19 stron o dupelku i jaszczombiach znajdziesz TUTAJ

[podesłała madame_caroline - wyrazy dozgonnej wdzięczności zasyła Redakcja ]

Cytat:

Ostatnio robilam usg brzucha, i mialam wrazenie, ze lekarz za duzo sobie pozwala. Np obnizyl mi poziom majtek. Dziwnie sie poczulam. Mialyscie podobne historie?

:
***Jak miałaś takie wrażenie, to trzeba było się spytać, czemu to robi, to by ci odopwiedział, że chce cię zbadać. Może jesteś niewyżyta seksualnie, ale to akurat nie jest wina lekarza, że ci się wszystko kojarzy z seksem.

***Też uważam, że lekarze za dużo sobie pozwalają. A najgorsi są ginekolodzy. Nie dośc, że każe kobiecie zdjąc majtki to jeszcze ją dotyka w miejscach intymnych

***Jednym z kryteriów kwalifikacyjnych na medycyne powinny być testy psychologiczne. W ten sposób wyeliminowano by takich zboczeńców

***Zawsze mozna pójść do kobiety

***Ona zrobi dokładnie to samo co facet. W końcu badania wykonuje się w taki sam sposób nie zaleznie od płci lekarza.

***Tak ale przynajmniej te przewrażliwione nie mają uczucia molestowania :)

***I to jest dopiero zboczenie jak się idzie do kobiety-ginekologa

***Proktolog to jest dopiero zboczeniec...

Cytat:

Seks podczas ciąży czym grozi? Czy będąc w ciąży mogę współżyć bez strahu, że zajdę w drugą?

***A co za problem? i tak już jesteś w ciazy, więc za jednym zamachem załatwisz dwoje dzieci

***Możesz zajść w kolejne co miesiąc i dzieci będą się rozwijać obok siebie, a ty będziesz pernamentnie w którymś tam miesiącu ciąży, rodzić co miesiąc. to taka nowa promocja LPR i PiS.

***A pomysl, ile kasy dostaniesz!!! nawet jak teraz nie wpadasz w prog becikowego, to po tych wszystkich dzieciach dochod w rodzinie ci sie zmniejszy po przeliczeniu na glowe, i moze ci skapnie jakies extra becikowe za np 500 procent normy, jak w starych dobrych czasach, za sierpu i mlota:)))

Cytat:

Poszliśmy do sklepu zaopatrzyć się w pierwsze pieluszki, bo czas najwyższy. Stoimy sobie przed półką, trochę zagubieni ilością tego wszystkiego. Nagle dostrzegam pampersy newborn i z satysfakcją pokazuję mu - to te! A mój mądry mąż bierze je do ręki i czyta 2 do 5 kg i robi wielkie oczy, a ma wielkie nawet wtedy jak ich tak nie wyłupia i mówi - no nie chcesz dziecko trzymać z pięciokilogramową kupą w pieluszce, przecież nikt tyle na raz nie robi! No chyba, że ja czegoś nie wiem. To taka paczka starczy nam na parę mniesięcy! Obok stały jakieś większe pieluszki. Pokazuję mu więc te (ciągle myśląc, że on żartuje) i mówię - tak popatrz, a te przyjmują aż 18 kilo kupy to dopiero technologia! I wtedy załapał, że coś jest nie tak i dostaliśmy takiego ataku śmiechu, że nie zdążyłam do kibelka. ON NAPRAWDĘ TAK MYŚLAŁ! A on jest zupełnie normalny i inteligentny. Nie wiem, ostatnio ma alergię i bierze jakieś leki. Może to przez nie taki spadek formy...

FORUM I SOLIDARNOŚĆ JAJNIKÓW:
***Nooo tak. Ach ci mężczyźni. Mój ostatnio na USG zapytał lekarza czy widać zęby.

***Moj chłopak z kolei, jak zaszliśmy do sklepu z ubrankami dziecięcymi przed urodzeniem się naszego synka, zapytał jak ja zamierzam kupować te ubranka, skoro nie wiem ile Bartus będzie miał wzrostu i jaki obwód pasa:)

***Powiedzialam ,ze dziecko w brzusiu slyszy-a reakcja byla taka:Jak przez twoje uszy???

***Zrobiłam test wieczorem w łazience i naprawdę wynik mnie zaszokował chociaż staraliśmy się o dziecko już od paru miesięcy. Wzięłam do ręki test, a oprócz tego opakowanie od niego, jakieś te porozrywane folijki,ulotkę i pozostałe szpargały od kompletu, wchodzę do pokoju z tym wszystkim w ramionach i mówię słabym głosem "Misiu..." A on patrzy na te rzeczy i mówi z wyrzutem " Tylko mi nie mów,że znowu się kibel zapchał,bo nawrzucałaś tam niechcący tych swoich pierdół..."

***Jak zaszłam w pierwszą ciążę, mój przyszły ślubny zapytał jak oddychają dzici w brzuszku, i zaraz sam sobie odpowiedział, że skoro jest w wodzie to pewnie jak ryba - skrzelami...

***A mój mąż jak zobaczył śpiochy i pajacyki to zmarszczył sie na ich widok że beznadziejnie bede ubierać naszą małą, że teraz dzieci to sie w dżinsy ubiera

***Mój mąż stwierdził , że musimy jeszcze kupić dla córeczki ŚWINIACZKI- nie mogłam zaskoczyć o co mu chodzi, mamy karuzelkę nad łóżeczko z Kubusiem Puchatkiem, to sądziałam że chce dokupić jeszcze z PROSIACZKIEM Ale nie jemu chodziło o ŚLINIACZKI !!! A skąd taka nazwa, wg mojego kochanego- no przecież jasne...chronią żeby dziecko sie nie uświniło!!!

***Dałam mu jakąś gazetkę dla rodziców, żeby cokolwiek przeczytał o pielęgnacji dziecka. Przegląda ją, przegląda i nagle słyszę - O Boże co za nazwa- zaglądam co on czyta, a tam tytuł "pilęgnacja kikuta", - wyjaśniam że zanim pępuszek sie zagoi, to odstaje taka resztaka pępowiny która musi odpaść- tj kikut.
A on - a ja myśłem że im chodzi o peniska.

**Mmój mąż wczoraj wpadł na pomysł i ogłosił mi odkrycie, że zamiast robić cc przez nacinanie krocza na całej długości i wyciągać dziecko dołem można przecież rozciąć brzuch i wyciągnąć dziecko normalnie!!!!

***USG 3D w 22 tc, czyli w sumie sporo widac. Lekarz opowiada, ze tu widac serduszko, watrobe, kregoslup itd. Patrze na mojego meza, a on wlepia wzrok w monitor, ale mine ma nietega. Nagle lekarz kieruje sie ku klejnotom Malego i pyta "No co Pan widzi?" a moj maz na to: "Eeeeeeeee zeby widze".

***Wychodze po usg dopochwowym ze zdjeciem w dloni (nowoczesny aparat wiec na zdjeciu widac miniaturowa fasolke z rekami i glowa, jakis 9 tc), wreczam mu zdjecie i ide jeszcze po recepty. wychodze po paru minutach, a on gapi sie na to zdjecie bidulek, pytam:
- fajne co?
- super. masz kamienie w watrobie?

***Z czasów mojej pierwszej ciąży, robiliśmy zakupy przed porodem. Mój Mąż wiedział,że mam w planach zakup laktatora, w sklepie długo czekaliśmy, aż ktoś ze sprzedawców do nas podejdzie,
więc mój Mąż, wkurzony, sam zaczepił szefa sklepu i oburzony mówi:
"Dla mojej żony potrzebny jest DEFIBRYLATOR!!!

Cytat:

Czy wszyscy faceci sikaja do umywalki? Moj maz sika, juz sie z tym pogodzilam. Ale wczoraj byla u mnie kolezanka z mezem i on tez nasikal. Czy wszyscy faceci to takie swinie?

***To straszne, ja u obcych ludzi sikam tylko do wanny, łatwiej spłukac i nie zabryzgam im szczoteczek do zębów przy zlewie

***Dobrze,że nie sikaja do kwiatków )))))

***Pilnuj żeby nie siadali na tej umywalce.

***Dziwię się wypowiedziom podważającym wygodę sikania do zlewu. Znam wiele osób które to robiły, znam kilku facetów którzy to robią do tej pory, m in architekt i prawnik, obaj inteligentni. Przecież nie trzeba celować))

***Trzeba - w przeciwnym wypadku możesz sobie opryskać oczy!

***Czy wszyscy faceci sikaja do umywalki?

***Tak, ale nie wszyscy odsuwaja naczynia.

***Teraz panuje taka MODA ze ludzie stawiaja w lazienkach polkoliste umywalki w ksztalcie pisuaru. Wiec nie dziwne, ze jak sie przyjmuje ludzi nieobytych w nowoczesnym wzronictwie, albo po kilku glebszych to leja Ci do zlewu.

Cytat:

To co dzisiaj zobaczyłam po prostu mnie zaszokowąło. Pracuję razem z mężczyznami, łazienkę mamy wspólną, zamykaną. A więc poszłam za potrzebą chwytam za klamkę, otwieram drzwi...a tam stoi kolega, gacie opuszczone, w ręku trzyma penisa i leje do umywalki coś tam jeszcze mrucząc pod nosem. Krzyknęłam tylko "o jezu" on w tym momencie mnie zobaczył ale nie przerwał sikania, dalej nie wiem bo wyleciałam zszokowana, w sumie dalej nie mogę do siebie dojść. Nie wiem co o nim myśleć, czy komuś to zgłosić...jak się teraz zachowywać? Czy podawać mu rękę?

***No to mu tym " o jezu" komplement walnęłaś:) a ile ty masz lat, że nie wiesz jak idiotycznie potrafią sie zachowywac nawet bardzo dorosli faceci?

***I pewnie wytarl narzedzie zbrodni w firmowa firanke:/

***Łomatko, kobito. Będziesz musiała chodzić do łazienki w budynku naprzeciwko... Ale co w razie deszczu??? Sytuacja bez wyjścia.

***Ty się lepiej ciesz, że to nie twój mąż....

***Też mi problem, wolę żeby facet lał do umywalki, niż obsikiwał notorycznie muszlę klozetową.

***Oj, frajerko... pierwszy raz w meskiej lazience? To nie umywalka, to nazywa sie pisuar. PISUAR! Moze z daleka wyglada jak umywalka, he he... :))))))

Cytat:

Czy to możliwe, że mój mąż jest zoofilem? Mamy psa, owczarka niemieckiego i od jakiegoś czasu zauważyłam, że jak tylko Maksio zobaczy męża wchodzącego do pokoju, to kuli pod siebie ogon, ucieka do kąta i siada tyłem do ściany. Czy to się często zdarza, że zdrowy męzczyzna w kwiecie wieku, hetero, jest zoofilem? [jeśli Maksio jest psem, a nie suką, to jak dla mnie mąż jest homo-zoofilem]

FORUM WSPINA SIĘ NA WYŻYNY EMPATII:
***A moze nie tak drastycznie... Może go zbił na przykład?

***[autorka wątku] Na pewno nie, bo mąż kocha zwierzęta.
[jak dla mnie, to to jest ewidentny dowód winy ]

***Jak mówi do ciebie zabkko. suniu, kiciu lub podobnie to tak

***Pytaniem ważniejszym jest, czy zakłada prezerwatywę?

***[autorka wątku] Jesteś jakaś zboczona czy co?

***Nie, po prostu się martwię!

***Ja bym porozmawiala z psem- w Wigilie! Wtedy podobno zwierzeta przemawiaja ludzkim glosem ;) A do tego czasu na wszelki wypadek nie sypialabym z mezem...

***Moze po prostu zaproponuj mezowi trojkat z Maksiem! jak zareaguje radoscia, to bedziesz miala jasnosc!

Cytat:

Otóż wspórzyłam z moim chłopakiem bez zabezpieczenia (wiem że to głupie, ale trudno, stało się). I właśnie zastanawiam się, czy tak samo jak ciąża może się rozwijać w jajowodzie albo gdzieś tam jeszcze, to czy może rozwijać się też w pochwie, jak np. jajeczko już będzie prawie wydalone, a jednak trafi namplemnika i przyczepi się taki zarodek gdzieś w środku pochwy? Bo ja mam jakieś dziwne zgrubienie w pochwie, którego wcześniej nie było, wyczuwam je palcem jak głęboko go wsadzę, poza tym wymiotuję, chociaż nic takiego nie zjadłam. Czy to może być tzw. ciąża pozamaciczna?

***To zjedz. z głodu ma sie różne głupie myśli.

***Mam nadzieję, że dziecko odziedziczy inteligencję po kimś z dalszej rodziny.

***A ja sobie tak pomyslałam: jak to jajeczko będzie w pochwie, to w czasie stosunku może przenieść się na penisa, wniknąc do środka i potem ciąża rozwijać się w penisie. Czy to możliwe?!!!

***Jak najbardziej możliwe. Moze się rowijać również w jamie ustnej partnera, jesli zostanie tam przeniesione w czasie seksu oralnego.

***Co ty opowiadasz! :) nie w jamie ustnej, tylko w żołądku partnera! :)

***W żołądku - o matko! to przecież fasolka zostanie strawiona i ojciec zostanie kanibalem, który zjadl własne dziecko!!!

***Skąd się biorą takie ludzie?????????

***Jak to skąd?, z seksu bez zabezpieczenia
[i ze wspórzycia też]

***Tak, tak, jeste w ciazy tzw. pochwowej! Pomacaj lepiej to wyczujesz nozki i raczki!

*** [autorka postu] Może byście już przestały co? teraz jak o tym myślę to żeczywiście się nie popisałam, bo teraz to już dla mnie logiczne, że to niemożliwe, no ale wcześniej nie wiedziałam a poza tym byłam w stresie!
Może wy czytałyście encyklopedie zanim poszłyście do łóżka, ale ja akurat jestem romantyczna i spontaniczna. I przed seksem nie oglądam discovery ani nie czytam poradników.

***Dobra - pierwszej córce dasz na imię Romantyczna, drugiej Spontaniczna, ale jak nazwiesz pięć kolejnych? synów nie liczę.
[eee... Discovery..?!?]

Cytat:

Dzisiaj w pracy poszedłem do ubikacji wysikać się. Stanąłem koło pisuaru i w tym momencie wszedł mój kolega z pracy i stanął koło sąsiedniego pisuaru. Ja zacząłem właśnie sikać, a on nie. Stał tak i nic nie robił, chociaż rozpiął rozporek. Normalnie nic nie robił. Ja skończyłem, a on dalej nic. Specjalnie przedłużałem moment odejścią od pisuaru, żeby zobaczyć co on zrobi. A on nic. No to wreszcie sie zebrałem i zacząłem myć ręce, nasłuchując przy tym co on robi. Nic nie robił. Wreszcie zapiął spodnie i odszedł od pisuaru i też zaczął myć ręce w sąsiedniej umywalce. Nie rozumiem tego. To po co on tam w ogóle przyszedł jak nic nie zrobił?

***To proste. On to zrobił tylko dlatego, żebyś miał o co pytać na forum.
[amen]

***Chciał się napatrzyć na pisuar.

***Moze to byl pisuar Duchampa?
[o piuarze Duchampa tutaj]

***Chcial sobie potrzymać i pooglądać fiuta. normalna ludzka sprawa, ja tak robie jak myje

***Widzialem kiedys odcinek "archiwum X" o tym samym ......Final byl niesamowity...Uwazaj bo pracujesz z Obcymi!

***1. może miał małego członka i wstydził się go wyjąć (nie wiem jak to jest między facetami, czy się wstydzą kolegów, czy jak to jest). 2. przyszedł popatrzeć na Twojego

Cytat:

Drodzy Państwo, proszę o chwilę uwagi i zainteresowania (a także oderwania się od wyjaśniania jakże ważkich problemów zw. z produkcją makaronów, sosów do spaghetti, itp.) i o poradę: jak uzyskać domową metodą pieprz mielony w takiej wielkości, aby średnica pojedynczych okruchów uzyskanego miału była o 1mm mniejsza od średnicy średniej wielkości główki szpilki? W takim bowiem rozmiarze pieprz smakuje mi najbardziej (a uzyskanie go w ww. postaci jest dla mnie sprawą incydentalną, żeby nie powiedzieć 'niewykonalną'). Czym uderzać? Jak uderzać? Z jaką siłą? Pomóżcie. Proszę!

FORUM BURZY MÓZGI:
***Zanim podamy Ci gotowe przepisy na rozdrabnianie pieprzu w taki sposób, aby średnica jego cząsteczek była mniejsza o 1 mm od średniej główki szpilki sprecyzuj proszę tę średnicę - tej główki. Boję się, że możemy operować innymi szpilkami, a niechciałabym wprowadzić Cię w błąd.

***Znam ten ból, do uzykania właściwej wielkości kawałków pieprzu stosuję skalpel + młoteczek chirurgiczny + elektroniczną suwmiarkę + lupę X5. Polecam, naprawdę warto!

***Proponuję użycie piły laserowej. Każde ziarnko należy dokładnie obmierzyć, następnie wyliczyć na ile części winno być pocięte, reszta to już bułka z masłem.

***Zanajomy chirurg miekki załatwi Ci kazdą żądaną średnicę pieprzu przy pomocy metody nazywanej litotrypsją. Litotryptor wygląda tak: tnij.org/h0j Przy okazji możesz spędzić niezapomniane chwile w Polanicy_Zdroju.

***Skoro znasz smak uwielbianego przez siebie pieprzu w odpowiedniej wielkości a Twe kubki smakowe tylko czekają by je napełnić tym miałkim pieprzem,zgryż se sam kuleczkę pieprzu,tak długo aż kubeczek powie dość.

Cytat:

Hej. Mniej więcej od września ubiegłego roku (ok. 5 miesięcy) mam problem z wypadaniem brwi. Wychodzą mi one w dość dużych ilościach i ostatnio wyraźnie się przerzedziły. Nie mam pewności, czym to jest spowodowane. W ubiegłe wakacje niemal przez cały okrągły miesiąc przebywałem na dużym nasłonecznieniu - wtedy moje włosy i brwi czasowo bardzo się rozjaśniły. Być może nadmierna ekspozycja na światło słoneczne zapoczątkowała taki proces (?). Bywa, że przy toalcie porannej / wieczornej albo przy nakładaniu tej maści, o jakiej wspomniałem, za jednym razem wychodzi mi nawet 5 brwi :/... To bardzo nieprzyjemne. Co robić??? Z góry dziękuję za dobre rady. * (PS. Może dla niektórych zabrzmi to infantylnie i "nienaukowo", ale czy może się to wiązać z utratą nasienia? Podobno zawiera one duże ilości cynku i selenu (uczą się o tym nawet studenci medycyny), a słabszy organizm może źle zności nadmierne ubytki tego typu (?)...) [popłakałam się ze śmiechu po tym PS-ie]

***Kup sobie olejek rycynowy. nie zraź się tym, że jest on na zatwardzenie. Wszystkie prawie kobiety sosują go na rzęsy i brwi

***Słuchaj, a może Ty śpisz tak, że brwi "wycieras" w poduszkę i one się osłabiją, w efekcie czego "odczepiają się" pod wpływem porannej toalety. Spróbuj spać na plecach.
[moja zdecydowana kandydatka na radę miesiąca )) ]

***Za duzo onanizacji tez PODOBNO oslabia cialo, wlosy, skore, kosci i umysl. Chodzi glownie o wytrysk ( o pozbywanie sie spermy ) to naprawde facetow oslabia. Przecierz kobiety same moga zauwazyc ze jak facet sie spusci to chce mu sie spac, a kiedy nam sie chce spac ? jak jestesmy slabi prawda. W spermie jest poprostu duzo meskiej energi przecierz z tego rodzi sie czlowiek.
[aktywnych seksualnie mężczyzn najłatwiej poznaje się po braku brwi przecież]

Cytat:

Co kupic tesciowej na 57 urodziny?? Tak do 100 zł?? Macie jakies fajne pomysly??

FORUM WYTĘŻA ZWOJE:
***Buteleczkę formaliny
[z życzeniami: pozostań zawsze taka jak w tej chwili...]

***Trumnę
[dodając: najlepsze są prezenty praktyczne i ponadczasowe...]

***Kup zołzie biosteron
[chciałam mamusi pomóc powstrzymać procesy starzenia ]

***Trutkę na szczury
[i powiedzieć że to mieszanka przypraw do sałatek...]

***Dynamit
[to jest dopiero wystrzałowy prezent]

***Mojej najchetniej kupilabym cyjanek
[i powiedzieć, że to migdałowy aromat do ciasta...]

***Zona mojego brata kupila mi zestaw do depilacji nie odzywam sie do niej od tamtego momentu. Wredna suka!
[proponuję w rewanżu dezodorant intymny oraz spray do stóp "odour control" ]

Cytat:

DOM NIE DO POZNANIA (ang. Extreme Makeover: Home Edition) – program telewizyjny typu reality show amerykańskiej telewizji ABC, w Polsce emitowany również w telewizji Polsat oraz TVN Turbo, który po raz pierwszy został pokazany 3 grudnia 2003 jako specjalny odcinek programu Extreme Makeover. 15 lutego 2004 rozpoczęła się jego regularna emisja, jako spin-off programu Extreme Makeover i Trading Spaces. W każdym odcinku dom jednej z amerykańskich rodzin, włączając wszystkie pokoje, wnętrza i teren wokół zostaje przemieniony przez drużynę budowlańców w siedem dni, podczas gdy rodzina zostaje wysłana na wakacje.Program jest prowadzony przez Ty'a Penningtona, który był wcześniej stolarzem w programie Trading Spacer. Jest sponsorowany przez amerykańską sieć domów handlowych Sears. W obecnym sezonie remontowane są domy rodzin będących w potrzebie.

FORUM O WERSJI HAMERYKAŃSKIEJ:
***Zauważyłem jeden schemat w tym programie; gdy obdarowani widzą pierwszy raz dom, to matki i dzieci kwiczą, tupią i wyją jak ubijane świnie, zaś ojcowie tylko robią mię karpia

***Zawsze w kazdym odcinku jak juz skonczyli i rodzinka przyjezdza to spod domu odjezdza taki wieeeelgasny TIR co zaslanial domek. Ludziska szaleja, rodzinka smarka ze szczescia ewentualnie - jak ktos juz to ladnie nazwal - robi "mine karpia"

***I wtedy...ahhhhh ahhh... nasi cudowni projektanci wybiegaja w raznych podskokach z chalupki i bieeeeegna w strone szoknietej rodzinki....
Rozbrykanym paniom projektantkom faluja biusty i wlosy na wietrze , nie mniej figlarnym panom .... byc moze inne czesci ciala (ale tego juz nie widac )
po czym nastepuje zderzenie czolowe rodzinki vs tworcow domku - nastepuje tradycyjne calowanie sie , lzy szczescia i ogolna radosc... w towarzystwie spontanicznie wyjacego tlumu krewnych i sasiadów

A GDYBY TAK POWSTAŁA POLSKA WERSJA HAMERYKAŃSKIEGO SHOW...?
***Wyobrażacie to sobie w Polsce? Nieogolony sąsiad z jednym zębem wygraża lagą, psy szczekają , kury srają, a właściciele z zafrasowaną miną myslą "jak ja to q...a ogrzeję??".

***Lokalny ekolog przykul sie do lokalnej gruszy bo chcieli ja na palme zamienic. Na horyzoncie widac juz komitet protestacyjny bo dom zaslonil komus widok na zagajnik .... Zaklad energetyczny z mega usmiechem na ustach mowi - "a przylacze to za dwa lata najwczesniej....."
A kulawy i wygladajacy jak quasimodo kierownik budowy dlubie w nosie zapominajac ze jest na wizji podczas gdy pijana w sztok ekipa budowlana intonuje piesn "a mury runa...runa...runa..."

Cytat:

[Zocha]:nie wiem co mam robić, od kilku dni bardzo swędzi mnie macica i jest zaczerwieniona...nie wiem dlaczego tak mam..moze mam uczulenie na prezerwatywy których u zywa mój chłopak??? napiszcie mi czy znacie jakies domowe sposoby na wylecznie swędzenia.

***to chyba troche dziwne ze ogladasz swoja macice.....:/ a moze Ty nie rozrozniasz czesci ciala??

[Z]: bardzo śmieszne!! wcale nie jest glupia i wiem gdzie jest macica!! mieliśmy na biologii..na dodatek przed momentem jak patrzyłam na nią to zauważyłam krostki!!! blagam, pomóżcie takbardzo sie boje!!!
powtarzam ze wiem gdzie jest macica!! a co wy sie tak dziwice?? wy nie wiecie gdzie jest?? to sobie zobaczcie w encyklopedii, idiotki jedne...tak sobie własnie pomyslałam ze to mzoe grzybica macicy!!!?

***zochaaaaa naprowadz nas jakos bo nasze encyklopedie chyba jakies stare sa i nieaktualne.......

[Z]: boże.....macica jest pomiędzy wargami sromowymi, czyli takimi dzyndzlami pomiedzy waszymy nogami!!!

***Hahahahahhaa DZYNDZLE!!!! miedzy dzyndzlami to raczej to nie jest macica ale cos... musze powiedziec mojemu chlopakowi jak od dzis nazywaja sie wargi sromowe

[Z]: wargi sromowe to jest obraźliwe!! mówi się płatki róży, a w skrócie dzyndzle!!!

***macica jest WEWNĘTRZNYM żeńskim narządem płciowym . Jak ją widzisz?

[Z]: normalnie...rozchylam dzyndzle i moim oczom ukazuje sie macica

***Ona jak rozchyla pośladki to widzi wątrobe.

***A mózg cię nie swędzi? powinnaś go zobaczyć, jak rozchylisz nozdrza

Cytat:

Z jakiej to przyczyny faceci mają takie wielkie problemy z trafieniem do sedesu?? Nie mówię, że dokładnie z trafieniem dokładnie do muszli , bo to się jednak często udaje w jakimś stopniu- (muszę sobie poironizować, bo mnie to denerwuje) ale czy muszą się bawić tymi swoimi siusiakami tak żeby wszystko było opryskane?? Ciekawe ilu mężów w domach samych myje muszlę klozetową.. Inaczej jakoś bardziej staraliby się pewnie...

***Postaw przy sedesie butelkę i niech wtyka

***Ostatnio tak sie wkurzyłam że postanowiłam też sikać na stojąco. w dodatku bede sikać wszedzie. w sypialni, kuchni i na trawniku.

***Chciałbym mieć tylko takie dylematy.

***Ja też chciałabym żeby to był mój jedyny problem i dylemat.. Tyle, że akurat to w danej chwli mnie wkurzyło i postanowiłam o tym wspomnieć. Z poważnymi problemami nie będę się wywnętrzniać na forum a o zasikanym sedesie- mogę.
[no to już mam jasność, do czego służy forum]

***Sikanie na stojąco to jest kwestia jakiegoś takiego honoru a nie rozsądku
[Bóg, sikanie na stojąco, Ojczyzna]

***Bardzo honorowo siedzi sie na spryskanym przez siebie sedesie... Honorowo to sie za slupem mozesz odcedzić...

***Tak na marginesie pies mojego kumpla sika w kucki jak suka Kumpel wstydzi się z nim wychodzić na spacery

***Bo muszle powinny mieć "sikochrony" i wymalowaną tarczę, wtedy ambitnie meny staraliby się trafiać w 10
[amen]

***Rozwalaja mnie ludzie ktorzy musza szczac na stojaco zeby udowodnic sobie ze sa facetami
[ciężkie jest życie mężczyzny...]

Cytat:

Zauważam denerwujące zjawisko pod prysznicami na basenie,większosć ludzi( jakieś 90 procent) przed wejściem do niecki basenu bierze prysznic w stroju,z tego co wiem tak samo jest w częsci damskiej.Ludzie zacznijcie wreszcie myśleć o poziomie higieny.

***Zawsze myję się bez kąpielówek,nie chcę wnosić tych zanieczyszczeń które mam w gaciach,polskie społeczeństwo jest cholernie pruderyjne.

***Jezeli wy nosicie jakies syfy w gaciach (ble) to moze rezygnujcie lepiej sami z basenu...

***Baseny są niezdrowe dla człowieka. Można się nabawić syfa na całym ciele. Mój sąsiad tak ma. I nadal chodzi na basen.

Cytat:

Całe życie używałam tamponów. Trzy dni temu okazało się, że nie mam, a potrzebuję natychmiast. Sąsiadka dała mi podpaskę. Chyba była wadliwie wykonana (za mocny klej). Przykleiłam i teraz nie mogę zdjąć. Udało mi się w miarę bezboleśnie odkleić tak, żeby zrobić siusiu czy założyć tampon, ale środek cały czas trzyma. Jak próbuję odkleić powoli, to boli bardzo. Jak zerwę szybko, to wyszarpię sobie futro. Wstydzę sie iść do lekarza. Zmoczyć? Pomóżcie, proszę:(

***Jak Ty to kobiety przykleiłaś? Boję się pytac- stroną klejącą do ... no właśnie do czego?

*** A co Wy myslicie, jak sie bielizny nie nosi to do czego se przykleic jak nie ma do czego??

***A jakiej firmy ta podpaska? Bo czytałam kiedyś, że Always są dobre, tylko właśnie bolące...

***No jak Always to masz porobione, oni stosuję kropelkę . Teraz to już pozostaje ci się z tą podpaską zaprzyjaźnić.

***Może opal nad ogniem? :)

***Nic empatii w sobie nie masz. Dziewczyna przezywa koszmar, a ty sie chichrasz na calego.

***Na przyszlosc nie bierz nic od sasiadek i nie uzywaj wiecej podpasek- zostan przy tamponach! :)

Cytat:

Właśnie..jak złamac sobie ręke ale tak prosto i skutecznie..prosze o szybkie odp.

***Puknąć się nią w łeb

***Walnij się nią w czoło

***W lostach facet skoczyl z 8 pietra i zlamal sobie kregoslup - moze wyskocz z 7 ??


***
1. Znajdź bandaż bądź jakąś gazę.
2.Nawilż ją w wodzie i soli.
3. Obwiąż rękę i pozostaw na całą noc.
4. Rano wstań zdejmij bandaż i pokombinuj. Powinno zadziałać.

Cytat:

Przez przypadek połknęłam chyba dwa paznokcie (swoje), to nie żart, znalazły się w herbatniku, były przyklejone do czekolady. Co teraz mam zrobić? Czuję się dosyć dziwnie, jakby były uwięzione w przełyku. Czy nic mi nie będzie? CO robić? Pomocy!

***Problemem jest raczej to, ze twoje paznokcie tak łatwo oddzielają się od ciała i przyklejają do byle herbatnika

***One są do odzyskania.Proponuję położyć na sedes dużą gazę lub jakąś inną siatkę. Po pobycie w ubikacji gazę należy ostroznie wymiętosić.W środku pozostaną tylko paznokcie.Nie daję gwarancji , że lakier będzie miał połysk

***Moj kumpel tez raz polknal paznokcie... raz.. [']

***Sprobuj wyssac je odkurzaczem. jesli to nie da rady - poczujesz kiedy beda opuszczac organizm

Cytat:

Mam pytanie,czy chlor w wodzie zabija plemniki. Nie byłam na żadnym basenie!Chodz mi o to czy pranie slipków w chlorowanej wodzie odkarza je i zabija plemniki!

***O rany... a co,macie jedne na spółkę?????? NAWET NIEDOPRANE SLIPKI NIE MOGĄ BYĆ SPRAWCĄ CIĄŻY!

***Proponuję na wszelki wypadek wygotować slipki ;)

***Slipki trzeba aż ODKAZIĆ, żeby wytłuc te cholery
ja proponuje wrzucić na trzy zdrowaśki do niegaszonego wapna

***Widzę już oczami duszy mojej tę reklamę teleizyjną
on, ona, upojne chwile za zasłoną
potem ona w reczniku wynosi jego slipki (na grabiach) i wrzuca do miski
wylewa domestos
zblizenie laski, ktora glosem Katarzyny Dowbor szepcze "domestos twoim domowym srodkiem antykoncepcyjnym"

Cytat:

Sam nie wiem jak to mozliwe, ze ludzie w wieku grubo ponad 50 lat, oboje zawsze pracujacy, nie maja i NIGDY nie mieli samochodu. Tesc nie ma nawet prawa jazdy, o tesciowej juz nie mowie. Nie wiem gdzie oni sie uchowali, ale przez to juz nie raz najadlem sie kupe wstydu. Juz nie moge sluchac pytan w stylu "a jaki samochod maja rodzice Patrycji". Najpierw mowilem prawde, ale teraz odpowiadam, ze nie maja zadnego bo sprzedali i zamierzaja kupic nowy, bo to pozwala na unikniecie dalszych pytan "czemu nie maja", "czy sa biedni" itp. Nie wiem co zrobie jak zapyta mnie ktos przy mojej przyszlej zonie. Chyba spale cegle. Mam ogromne pretensje to mojej dziewczyny, ze nie powiedziala mi od razu. Dowiedzialem sie o tym dopiero na zareczynach, jak musielismy z dworca jechac autobusem do jej rodzicow, bo nie mial nas kto odebrac z dworca. Czy spotkaliscie sie kiedys z takim przypadkiem i jak byscie poradzili sobie w na moim miejscu z takimi pytaniami, z ta cala krzywa sytuacja w ogole?

***Ja np. mowilem, ze moi tesciowie nie maja samochodu bo cierpia na wyjatkowo agresywna odmiane choroby lokomocyjnej (zwracaja tresc pokarmowa zaraz po wejsciu do samochodu), nie odrozniaja strony lewej od prawej i nie wiedza gdzie przod a gdzie tyl (to wyklucza prowadzenie auta). Ponadto sa fanatycznie religijni, i twierdza, ze skoro Jezus nie mial samochodu to oni tez nie musza.

***Ci ludzie wrabiają cię w małżeństwo z niezmotoryzowanymi teściami! Wstyd i hańba. Pakuj walizki i uciekaj na Grenladię - tu już jesteś spalony.

***Zmieniaj dziewczyne natychmiast- zeby taki wstyd laska przynosila - to niewyobrazalne. Moglaby sama kupic rodzicom samochod a nie narazac cie na takie stresy.

Cytat:

Urwal mi sie sznureczek od tamponu i nie moge go wydostac... Parłam, ale bez skutku. Co mam robic. Jestem z Gdanska. Dzieki.

***U nas we wroclawiu takie rzeczy sie nie zdazają!

***O boże... ja jestem z Gdanska...czy powinnam zaczac się martwić-moje kolejne egzystencjonalne pytanie...

***Piękne!!!
a ja jestem z Łodzi i mi się nigdy nic nie urwało, czy to powód do niepokoju?

***To może przejedź się do Gdańska. Chociaż na weekend. :)))

Cytat:

Weszłam na forum pediatryczne i przeczytałam że co niektórzy kąpią się w ziołach lub gotowanych płatkach owsianych potem smarują się miodem i mąką a po spłukaniu takiego ,,ciasta,, COŚ wychodzi ze skóry i ściąga się to poprzez golenie lub szmatką frote ...to coś ma ostry koniuszek wyczówalny pod palcami , długość 1-2 mm, po wyciągnięciu jest rozciągliwe jak ,,żelka,,. Zielarze ponoć twierdzą że to pasożyty ... co to jest ??????? bardzo mnie to zaciekawiło i nigdy o tym nie słyszałam

***To na pewno sa kosmici
to pierwsza faza przepoczwarzania sie w ogromne pasozyty, ktore nastepnie chowaja sie za szafa i w nocy jak nikt nie widzi wyjadaja z lodowki musztarde sarepska
ale mozna je przechytrzyc: w sloik po musztardzie sarepskiej wkladamy musztarde chrzanowa kamisa i kosmita peka - zostaje tylko zielony szlam na suficie, mozna go zmyc ludwikiem

***Poważny temat a ty bzdury piszesz!!!
Wcale nie chodzi im o musztardę sarepską, ale o miodową. Dlatego tak ciągną do tej mazi z miodem.

***Nie ma sie co smiac. Na moim osiedlu zmarlo od takich robakow kilka osób. To jakas tejemnicza sprawa. Zaklady pogrzebowe ladowaly zwloki do karawanów nocą. W specjalnych ubraniach. Wszystko w otoczeniu policji.
Zarty z musztarda sa nie na miejscu.
Ja osobiscie kupilem Antyrobaka ( Kilerworm było na opakowaniu). Przywoza takie cos Chinczycy. Robia to na bazie ziól. Preparat wciera sie w plecy. Ma maly skutek uboczny, rosna po tym wlosy. Jestem lysy wiec sie nawet ucieszylem.
Prosze was nie robcie sobie jaj z poważej sprawy. Ptasia grypa przy robaczycy nieznego pochodzenia to pryszcz.

***Rany!!! Mojemu mężowi wylazło coś z brzucha, a potem uciekło w kąt. Za chwilę z kuchni wyskoczył spanikowany kot. Oboje z synkiem boimy się tam wejść!!!

***Najlepiej dla pewności najpierw wyjść na pole w czasie deszczu, postać 20 minut, żeby wszelkie "robale" zostały unicestwione już wewnątrz skóry,a potem (jeżeli to naprawde koniecznie) zastosować metode miód-mąka.
Kwoli pewności, znam się na ziołach i metodach naturalnych, jestem rusałką:)

***Ja się wysmarowałem sam i przez plecy wyszły mi:
1. Zgubiony w dzieciństwie smoczek,
2. Rower górski współlokatora,
3. Biustonosz Dody,
4. Teczka Jarosława,
5. Zdjęcie Ałganowa w pełnym negliżu.
Jezusie Nazareński, jakie to podłości w człowieku potrafią siedzieć...

***Chciałem zauważyć że ten sposób znany jest już od co najmniej 1979 roku. Ridley Scott wykożystał go nawet w swojej produkcji "OBCY - ósmy pasażer Nostromo". Oni smarowali sie chyba czymś mocniejszym niż miód, gdyż to co wyłaziło, nieco różniło się od tych stworów, które tu opisujecie. Ale próbujcie dalej. Może wam też sie uda osiągnąć takie wyniki jak pan Scott.

***Jesteście jak Stwórcy:)) z mieszaniny miodu i mąki powstaje życie...

Cytat:

Znajomy przeprowadzil test. Wzial banana - prosto ze sklepu, piekny zolty. Obral, odcial koncowki - no cud miod bananik poprostu. Przekroil go wzdłóż(odwrotnosc od wszerz) i...połozył na cukrze... Po godzinie wyszły z tego banana jakies kur** białe ruszające sie robaki-nitki w strone tego cukru. Balismy sie kur** wogole wyrzucic tego banana o_O Ktos cos powie wiecej na ten temat? Jakies informacje? Co to kur** bylo? Tylko ja nie wiem ze jakies pieprzone "nicienie" cz inne glisdy sa w bananach? Mnie to ruszylo,pieprze banany puki sie o tym nic wiecej nie dowiem, poza informacja ze jakas kobita od wdoopcania bananow miala jakies gowna naskładowane w zołądku "

***A słyszeliście, że jak wrzucicie pokrojone jabłko na 5 część do zlewu zalejecie wrzątkiem i polejecie płynem do mycia naczyń "Ludwik" to nic się nie stanie?

***Kupilam dzis 3 banany.
z 2 zrobilam test porownania: jednemu obcielam koncowki przecielam wzdluz a drugiemu nie. oba zostawilam przy mniejwiecej takiej samej dawce cukru.
wylazlo 7 z tego z koncowkami, myslalam ze sie pozygam. wygladalo autentycznie jak owsiki!
3 pokroilam na mniejwiecej takie same kawalki bez obcinania koncowek, zostawilam przy nieco wiekszej dawce cukru, po pol godzinie przyszlam i po kilku sekundach wyszlo tylko z koncowek, przeszlo sie po cukrze i zaczelo wpitalac srodek 0o
moral: obcinajcie koncowki

***Pijcie Actimele a nic wam nie bedzie

***Przecież w Actimelach siedzą całe kolonie bakterii L.Casei ;x Ty lepiej pomyśl jak to się w twoim ciałku mnoży

***Ja tam lubię jak mi coś pełza w skórze. Actimele też mogą pełzać, a z bananów chucka(quita) nic mi nie wyszło. Siedziałem nad tym bananem 40 minut po czym się zlitowałem i go zjadłem, z końcówkami

***Ciekawe. Tez zrobilam ten eksperyment i nic nie wyszlo =]
Widac u nas sprzejada zdrowsze bananay

***Jak japko poleje cie czysta to gowno z niego wychodzi...

***Zrobiłam próbie na bananie ;] Wiecie co? W bananach z Biedronki nawet robaki nie przeżyją

Cytat:

Nie mogąc sobie poradzic przez kilka dni z rzedu z mysza w pokoju (nie udalo sie jej zlapac w pulapke) postanowilem odciac jej droge ktora dostawala sie pod podloge. W dzien, gdy wiedzialem ze ukrywa sie pod podloga nasypalem w jedyny otwor ktorym mogla sie tam dostac trutki, a nastepnie uszczelnilem otwor silikonem. Przez 2 noce slyszalem skrobanie pod podlaga. Teraz po 4 dniach niesamowity smrod w calym pokoju. Szczegolnie pod lozkiem (tam musiala pasc), spac sie nie da. Co robic? Rwac podlogi? Czekac jak sie rozlozy (jak dlugo mozna wytrzymac w takim smrodzie)? Trutka ktora wsypalem byla mumifikujaca (wysuszajaca) ale nie mam pewnosci czy ja zjadla... Moze jakis srodek zapachowy zniweluje ten zapach bo odswierzacze w sprayu nie daja rady... POMOCY

*** Moze zalej formaliną - jak zaskrońca ...

*** Szukamy zdechłego kota ( w żadnym wypadku nie uśmiercamy żywego!) i wciskamy go pod podłogę. Zapach kota zagłuszy smród myszy!!!!!!!

*** Śmierdzi? Zasilikonuj sobie dziury w nosie.

*** Masz dwa wyjscia jesli chcesz miec zdrowe powietrze w tym pokoju.
Zrywasz podloge i sam w gumowych rekawiczkach usuwasz zdechle myszy , albo wiercisz w desce mala dziurke i wpuszczasz przez nia mrowki.
Kazdy kto mial z mrowkami do czynienia wie , ze mrowki nie pogardza zdechla mysza. Po kilku dniach bedziesz mial pod podloga juz tylko mrowki. Jesli powstrzymasz sie przed zatykaniem wywierconej dziurki silikonem po nastepnych kilku dniach glodne mrowki wyjda przez nia z powrotem na zewntarz a ty spokojnie bedziesz je mogl wylapac peseta ....
Mrowki mozesz kupic , np tu : http://www.mrowki.info/forum/viewtopic.php?p=8552
Spod podlogi powinno ich wyjsc troche wiecej niz wpuscisz , wiec jak je odsprzedasz to jeszcze na tym zarobisz.

*** Jeśli nie wyjdą wszystkie, wpuszczamy pod podłogę mrówkojada...

[joanna]

Cytat:

Newsgroup: pl.soc.seks Mój facet onanizuje się myśląc, że o tym nie wiem. Wkurza mnie to baaardzo grrr i psuje nasz związek. Jak mu o tym powiedzieć, żeby go nie urazić??

No i posypały się odpowiedzi:

From: Ponury Kosiarz
Przestań trzepać kapucyna
bo mnie wkurzać to zaczyna


From: marcepan
Po cholerę trzepiesz gruchę?
ja to zrobię jednym ruchem



From: Ponury Kosiarz
jak ci jeszcze będzie mało,
możesz przerżnąć moje ciało



From: frico
a jak to ci nie pomoze
to obetne ci go nozem


From: marcepan
mnie przelecieć by się zdało
nawet w slodkie me kakao


From: Ponury Kosiarz
Nie podoba ci się biust ?
Więc zapraszam cię do ust.


From: marcepan
Masz ochotę na lodzika?
dziewcze twe sperme połyka.


From: Kac-Per
Nie wal konia bo odpadnie
lepiej dziś mnie przerżnij ładnie

From: Ponury Kosiarz
Nie masz chęci na dziewczyny ?
Walisz dziś już trzy godziny !


From: marcepan
Już się piersią zabawiałem
już twe łono wylizałem
Żeby tego było mało
całowałem twe kakao
lecz gdy tylko w nie wkładałem
to juz dlugo nie wytrzymałem
i niestety jednym ruchem
się spuscilem na poduchę
Nic mi juz dziś nie zostało
bo to tobie ciągle mało
Może jestem zimnym draniem
walę gruche z uciskaniem
Ale wszytko to ku temu
by cię zreżnąć po twojemu !!!


From: Eleonor
i już dosyć tej zabawy
czas rostrzygnąć ważne sprawy
sam się ciągle zadowalasz
całe łapki więc uwalasz
nic nie wskuram żadną mową
robi się więc ciut nerwowo

From: MaXxX
E, przesadzasz, moja miła,
żadna się nie uwaliła
z moich łapek, bowiem o to
umiem zadbać, moje złoto.
Mam katarek, kaszeleczek,
stoi pudło więc chusteczek
na stoliku, do smarkania,
oraz członka wycierania.
Gdybyś więcej się zajęła
mą męskością, a nie klęła
że panienki ściągam z sieci,
wiedziałbym, że nadal leci
ma dziewczyna na me wdzięki,
i by prysły wszelkie lęki,
że wychodzą z seksu nici
bo mój fiutek tyci-tyci.

From: noonka
wszedzie tylko gabaryty
nieumytej swiezo pyty
straki leca po chalupie
to chusteczki starte w dupie
trza sie myc a nie wycierac
i w chusteczki zwijac sera
pare giga panien w sieci
na Twe wdzieki nie poleci

From: MaXxX
Ty o mycie nie rób sceny,
jeśli poziom mej higieny
ciebie jakoś nie zachwyca,
czemuż ze mną brać prysznica
wcale nie chcesz? Wszak dlatego,
że mi skąpisz oralnego
dopieszczania, muszę sam se
dobrze robić. Czy me szanse
na lodzika już przepadły?
Czy me wdzięki się przejadły?
Mamy wszakoż już oboje
lat sześć dych i wnuków troje!

From: Eleonor
o mój miły, o czym gadasz tu?
pieprzysz i odbiegasz od tematu
nie masz prawa walić konia
gdy ja leżę niespełniona

From: MaXxX
Niespełniona! Dobre sobie!
Pradziad się przewraca w grobie,
w chędożeniu okolicznych
panien i sąsiadek ślicznych
co był ponoć niezrównany!
Jako pradziad wykapany,
jego prawnuk, ja, w spełnianiu
żądz kobiecych jestem asem!
Zawszem gotów z mym kutasem -
lecz gdy panna w wyrze leży,
drętwo nogi rozczapierzy,
wabiąc miną śniętej flądry -
no to bądź tu, człeku, mądry:
czy to miłość jest, czy kpina?
Wolę walić kapucyna.

From: Kac-Per
(teraz będę jako laska ; )
Pradziad prawisz mój ty luby?
To przyczyna twojej zguby!
Tylko się osłaniać umiesz,
grobem dziadka mnie poszczujesz?
Coś Cię zdziepko po*****ło
bo ruchania było mało
w naszym związku od początku.
Ty nie chciałeś ciągnąć wątku!
Mówisz: "Dziadzia był je****,
rżnął sąsiadkę ile siły
aż jej nogi spierdoliły"
Nic mnie cała Twa rodzina,
od praprzodka aż do syna
nie obchodzi cieciu w cale.
Bowiem próżne są twe żale,
nędzne Twoje napinanie,
bowiem kutas Ci nie stanie.
Koprofilu zapyziały!
Fotka dziadka, masaż pały...
Tylko tyle zdziałać umiesz!
seksu w cale nie pojmujesz.
To że - kiedy byłeś młody
ksiądz Ci robił masaż kłody.
w starszym wieku - prawdza szczera
już je****łeś oficera
co dragonów swoich wzywał
i tak strasznie się wyżywał
na twej dupie - słowo daję
całą tę dragońską zgraję
do orgazmu doprowadzał
każdy w tyłek twój coś wsadzał!
Nigdy baby nie widdziałeś
seksu z nią nie uprawiałeś
niczym dziwnym to jest przecie
że ci zwisa przy kobiecie.

From: MaXxX
Nic nie zwisa, wybacz, miła!
Gdybyś wszak się częściej myła
do amorów byłbym skorszy,
bowiem nic mnie tak nie gorszy
jak twej piczy stęchły odór:
sarin, soman, siarkowodór!
Staje zaś mi bez problemu
do bab z sieci, a wiesz czemu?
Nie przypominają w kroku
zdechłej ryby sprzed pół roku!
Przyciąć także by się zdało
twe włosiska, bowiem mało
już brakuje, by w tej kniei,
co od potu wciąż się klei,
ganiać zaczął się z maczetą
tłum Pigmejów. A to nie to,
co faceci uwielbiają!
Wprawdzie różne gusta mają
różni ludzie, lecz prym wiedzie
zgrabny fryz na piczy przedzie:
czy to pasek, czy na zero.
Zrób coś z gąszczem, ty cholero!
I się dziwisz, babo wredna,
że się męczy moja biedna
prawa ręka z mym kutasem,
gdy się myjesz tylko czasem?
Cisnę w kąt mą porno-stronę
kiedy będzie podstrzyżone
i umyte łono Twoje,
obiecuję, jak tu stoję.

From: Eleonor
Oj pier***** znów Mój Drogi,
gdy w łazienki wstąpie progi,
(rzecz to dla mnie niepojęta,
Do cholery! idą Święta!)
a ty siedzisz w pianie, w wannie,
niby wszystko gra i ładnie
lecz gdy głowę włożę w wodę,
znów popadam w lekką trwogę,
ty znów ściskasz i miętosisz,
przeż o wpierdziel aż się prosisz,
ile można tak koniować?
i pod wodą członka chować?

From: MaXxX
Znów zwyczajów Twych to wina:
gdy zaglądać się zaczyna
raz na miesiąc do łazienki,
nic dziwnego, że mej ręki
akcję widzisz, kiedy głowę
w me odmęty kąpielowe
nagle wrazisz. Niespodziana
wszak wizyta Twa, kochana,
w tym przybytku się już stała.
Gdybyś więc ciut woli miała
dobrej, dawno byś wskoczyła
tu do wanny, miast nurkować
i mej pały los szpiegować -
razem byśmy się bawili,
w piance się wychędożyli,
pociupciali, pobzykali,
i umyli przy tym cali.
Czy nie lepsza perspektywa
taka? Czyż Cię toń nie wzywa?

From: noonka
waz z kieszeni Twej wystaje
obiecujesz jeno raje
zaleglosci ciagle rosna
cieplo bedzie moze wiosna
Ty do wanny mnie zapraszasz?
swoje wdzieki _tylko_ zraszasz
umyj w koncu swoje pracie
dam Ci wtedy dupy w kacie
sama woda nie wypiera
z pracia Twego megasera
z mydlem zwalczysz te udreke
i uwolnisz swoja reke

From: MaXxX
Gdzie megaser, a gdzie grzyby!
Myję się, of kors, lecz gdyby
twa higiena była super,
gdybyś częściej myła kuper,
żadnych wstrętów by nie było,
i znów by nam było miło.
Zróbmy tak więc: umówimy
się w łazience, namydlimy,
wypucuję ja Twą piczę,
Ty zaś członek mój, i liczę,
że się skończy ta szarada,
bo już ręka mi odpada.
Wyczyszczeni, śliczni, świezi,
miast się oddać słownej rzezi,
do pościeli wnet wskoczymy,
i już zbędne będą rymy.
Raczysz przyjąć, moja złota,
propozycję mą EOTa?

From: noonka
to zem sie nie myla szczerze
poprzez lata w mej ofierze
skutki wnet przyniosly w zyciu:
"nie ma seksu w niedomyciu"
zes zrozumial skarbie drogi
brudna pyta - nie te progi
lece wymyc me kakao
oral teraz to zbyt malo
czekam w lozu niespelniona
az mnie wezmiesz w swe ramiona
jam czekala lat niemiara
az opadnie Ci kopara
na me sliczne wdzieki slodkie
EOT jest najlepszym srodkiem"