Osiedle Piastowskie - Aleja Kromera / Krzywoustego Wrocław

acto · Gość

Nagrody przyznawane są pośmiertnie osobom, które potwierdziły słuszność teorii doboru naturalnego Darwina i poprawiły pulę genową ludzkości, usuwając się z niej.

15. Fatalne uszczelnianie

(10 marca 2007, Szkocja) James, 26 lat, pracował przy budowie domu kiedy nagle trafił na niedziałający pojemnik z pianką izolacyjną. Złapał go i potrząsnął, kiedy pojemnik wybuchł a jego dolna część wbiła się w klatkę piersiową Jamesa na 15 centymetrów. Spowodowało to ogłoszenie alarmu ostrzegającego potencjalnych nabywców pianki tej marki przed potencjalnie śmiertelnymi skutkami dekompresji opakowań. Jednak alarm odwołano kiedy okazało się, że z jakiegoś powodu James ogrzewał 500-ml puszkę pianki zawierającą sprężony gaz palnikiem.

Fatal Foaming Action
2007 Darwin Award Nominee
Unconfirmed by Darwin

(10 March 2007, Scotland) James, 26, was working on a new house when he was unexpectedly confronted by a malfunctioning cannister of insulating foam. "The operative picked up one of the cans and gave it a shake as recommended. A pressure explosion occurred when the can burst (and) the bottom section hit him on the chest. The impact was so severe that the bottom section crumpled and wrinkled to some six inches, resulting in his death."

A safety alert was issued, warning of the potential for cans of Evo-Stik Expanding Foam to undergo lethal decompression. But the warning was retracted when it was discovered that James had, for reasons unknown, applied a blowtorch to the pressurized 500-ml cannister.

Darwin notes, "This event is only tentatively confirmed. A legitimate newspaper states that a man died from what was believed to be an exploding can of insulation. But the detail that he was using a blowtorch waa from one submission, and a statement attributed to the Evo-Stik manufacturer." I did discover a product recall for exploding cans of Splatter (a children's toy akin to Silly String.)"

14. Laptop ciągle działał!

(26 luty 2007, Kalifornia) 29-letni Oscar jechał Autostradą 99 niedaleko Yuba City kiedy Honda Accord którą prowadził zjechała na przeciwległy pas i zderzyła się z Hummerem. Pasażerowie Hummera odnieśli niegroźne obrażenia. Patrol policji stwierdził, że laptop Oscara ciągle pracował, włączony do gniazda samochodowej zapalniczki. "Kierowanie pojazdem to nie najlepszy moment na ćwiczenie podzielności uwagi" skomentował oficer policji. Oscar nie był sam. W ubiegłym roku 510 kierowców w Kalifornii było ukaranych za nieuważną jazdę z powodu używania telewizora, wideo lub komputera podczas jazdy. Ale tylko on zmniejszył dzięki temu pulę wadliwych genów. Oscar był nauczycielem informatyki. Może jego przypadek nauczył kogoś, żeby nie łączyć surfowania po informacyjnej autostradzie z surfowaniem po asfaltowej autostradzie.

The Laptop Still Works!
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin

(26 February 2007, California) 29-year-old Oscar was driving on Highway 99 near Yuba City, when his Honda Accord crossed into oncoming traffic and collided with a Hummer. The occupants of the Hummer were not seriously injured. California Highway Patrol officers found Oscar's laptop still running, and plugged into the car's cigarette lighter. Investigators believe that he was using it when his car crossed the center line.

"Driving is not a time to be practicing your multitasking skills," remarked CHP spokesman Tom Marshall.

Oscar is not alone. Last year, 510 California drivers were charged with reckless driving because they were using a TV, video, or computer monitor. A 2001 CHP study cites cell phone use as the top cause of crashes involving distracted drivers, followed by fiddling with music. "Anything that distracts you can kill you, whether it's eating lunch or working on a computer," an AAA spokesman said.

Oscar was a computer tutor. Hopefully his fatal lesson will teach others to surf on the information superhighway, not the asphalt superhighway.

Original Submissions: (1), (2) and 9 others.

Darwin says, "This nomination is not popular. It is against the rules to receive a Darwin Award if you injure innocent people. I thought this event might qualify anyway, because the driver was an idiot, and the occupants of the Hummer were not seriously injured. But it seems that I was wrong. This story will likely be removed from the archive soon."

13. Elektroniczne fajerwerki

(1 stycznia 2007, Holandia) Pierwsza Nagroda Darwina 2007 roku trafia do Serge Sluijters’a, 36 lat, który uważał, że pochylanie się nad nielegalnymi, profesjonalnymi fajerwerkami i podpalanie elektronicznego zapłonu zapalniczką jest całkiem sensowne. Ogień spowodował natychmiastowe odpalenie, zabijając pirotechnika-amatora przy akompaniamencie spektakularnego wybuchu na niebie. Serge kupił fajerwerki legalnie w Belgii i przewiózł je nielegalnie do Holandii. Jego ojciec zaprzecza jakoby Serge był osobą beztroską, twierdząc że zawsze przykładał uwagę do swych czynów. Naoczny świadek powiedział reporterom "Jego twarz zniknęła. Jeśli ktoś straci twarz, wiesz że to coś poważnego. Co roku kolejny idiota ginie odpalając fajerwerki. Prosimy wszystkich czytelników żeby trzymali swoje swędzące paluszki z dala od materiałów wybuchowych!

Electronic Fireworks
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin
(1 January 2007, Netherlands) The first Darwin Award of 2007 goes to Serge Sluijters, 36, who thought it reasonable to hover over an illegal professional firework and light the electronic ignition with an open flame. But this was not a traditional wick; it was a device designed for precision timing. The flame triggered an immediate launch, and the fireworks catapulted upwards, killing our amateur pyrotechnician enroute to a spectacular burst across the night sky.

Serge had purchased the firework legally in Belgium, but then transported it illegally into the Netherlands. His father disputed the notion that Serge was careless, characterizing his son as a man who gave due consideration to his acts. A witness told reporters, "His face disappeared. If someone has no face left, you know it's serious."

Every year, another idiot gets nominated for a Darwin Award for this same reason. Please, readers, keep your itchy fingers off the triggers of these dangerous fireworks!

12. Słonie są ciężkie

(2007, Indie) Wzmożona aktywność górnicza i deszcze spowodowały sporo przeprowadzek wśród dzikich zwierząt. W ciągu kilku miesięcy migrujące słonie zabiły 11 osób w południowo wschodnich indiach. Grupa czterech dziennikarzy zdecydowała się przeprowadzić wywiad ze zbójeckimi słoniami. Poszli szukać ich do lasu. Pieszo. Słonie są duże. Bardzo duże i bardzo szybkie. Jak pokazały ostatnie ofiary w ludziach, człowiek nie jest w stanie przegonić słonia. Ale dziennikarzom zdawało się że legitymacja prasowa daje im ochronę. Mając dobrego nosa do newsów, dziennikarze wytropili te niedobre słonie. Które, jak się zdaje, nie miały ochoty pozować do zdjęć. Zdenerwowane błyskami flashy słonie rzuciły się na pechowych paparazzi, cudem zabijając tylko jednego. Jego zwłoki zostały tak dokładnie wdeptane w ziemię że nie dało się ich odzyskać.

Elephants Press Back
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin
(2007, India) Increased mining and recent rains in southeast India have unsettled the wildife. In the past few months, migrating elephants have killed eleven people in southeast India. A team of four journalists decided to interview this herd of rogue elephants.

And they went into the forest in search of the rogues -- on foot.

Elephants are big, and elephants are fast. As the recent deaths illustrate, a person can't out-run an elephant. But these intrepid journalists apparently assumed that a press pass grants immunity.

With a nose for news, the journalists sniffed out the herd. Once located, it was only natural that they should capture the photogenic animals on film. Unfortunately, the elephants were camera shy. Angered by the flash, the irritated herd charged the paparazzi, miraculously killing only one of the four.

His remains could not be retrieved.

11. Rozbieranie stodoły

(14 stycznia 2007, Augusta, Zachodnia Wirginia) Stawianie nowej stodoły to wysiłek całej społeczności, wspólnej celebracji pracy. Rozbiórka dla odmiany to bardziej samotniczy wysiłek. Trójka przyjaciół postanowiła rozebrać starą, sfatygowaną stodołę pewnego rześkiego zimowego popołudnia... Rozbiórka stodoły to drewno do pocięcia. Odpalenie piły łańcuchowej wydaje się sensowne. Mniej sensowne wydawało się zastanowienie nad tym, które słupy podtrzymują dach. Minimalna zdolność przewidywania pozwoliłaby pechowemu drwalowi uniknąć jego śmiertelnego problemu. Wszystko było świetną zabawą, dopóki dach nie postanowił posłuchać grawitacji. Jako nagrodę pocieszenia można potraktować fakt, że nieboszczyk z pewnością skutecznie rozebrał stodołę.

Barn Demolition
2007 Darwin Award Nominee
Unconfirmed by Darwin
(14 January 2007, Augusta, West Virginia) Raising a new barn is an endeavor that brings a community together in a working celebration. Demolishing a barn, on the other hand, is a more solitary pursuit. A trio of friends set out to dismantle a dilapidated structure one bracing winter afternoon. Speaking of bracing...

There was wood to be cut, so it seemed sensible for one industrious friend to fire up his chainsaw. It was less sensible for him to set about severing crucial support posts. Carrying the weight of a full barn roof, those wooden beams were all that stood between the demolition workers and structural collapse.

With minimal forethought, this ill-fated lumberjack could have anticipated his soon-to-be deadly problem. It was all fun and games until the roof succumbed to the pull of gravity. As a consolation prize, the deceased was indeed successful at demolishing the barn.

10. Większa bezwładność

(23 czerwca 2007, Ilinois) Dwóch Chilijczyków ćwiczyło swój refleks grając w "tchórza" z pociągiem. Który wytrzyma najdłużej przy nadjeżdżającym pociągu? O północy konkurs został rozstrzygnięty. Zwycięzca, nazywający się zresztą odpowiednio, Patrick Stiff (Stiff - sztywny) stracił życie. Pociąg jechał dalej, maszynista nie zauważył że kogokolwiek potrącił.

Superior Momentum
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin
(23 June 2007, Illinois) Two Valparaiso men tested their reflexes by playing "chicken" with a train. Which man could stay on the rail longest in the path of an oncoming train? At the stroke of midnight, the contest was decided. The winner, aptly named Patrick Stiff, lost his life.

The train continued on, as the conductor was unaware it hit anyone.

9. Trampolina z cysterny

(24 czerwca 2007, Kolorado) Jeśli kochasz taniec i masz ochotę zatańczyć na cysternie z olejem, uważaj żeby nie palić przy tym papierosów albo jointów, albo bardzo szybko trafisz na bardzo dosłowne "Schody do nieba". Po wypaleniu kilku jointów i wlaniu w siebie pewnej ilości alkoholu w popularnym miejscu spotkań w Parku Narodowym Rout, dwóch nastolatków stwierdziło, że fajnie było by zatańczyć na niemal pustej cysternie na olej. Niemal pustej... Szeryf powiedział, że było kilka potencjalnych źródeł zapłonu. Nastolatkowie palili papierosy, niedaleko cysterny znajdowało się ognisko, a stepując na cysternie mogli skrzesać iskry które spowodowały zapłon oparów oleju. Niezależnie od tego co było zapłonem, wybuch cysterny wyrzucił to co za życia było 17-letnim Samuelem i 19-letnim Christopherem na 130 metrów.

Oil Tank Trampoline
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin
(24 June 2007, Colorado) If you get "Footloose" and cut the rug on an oil tank, be careful not to light a cigarette or bong of weed, else you may soon be climbing the proverbial "Stairway to Heaven".

After smoking marijuana and liquoring themselves up at a popular party spot in Routt National Forest, the teens decided that it would be fun to leap and cavort upon a mostly-empty oil tank.

Mostly empty...

"There were several ignitions sources," according to the sheriff. Teenagers were smoking, and there was a bonfire nearby. The energetic gyrations of the dancers caused fumes to leak from the relief valve, and an ignition source sparked a "flashdance" as the crude oil storage tank exploded, hurling two teens 150 yards to their deaths.

The deceased were identified as Samuel and Christopher, 17 and 19.

To Review the Rules:

1. Reproduction:
At 17 and 19, they weren't married, nor had they reproduced, nor can they now reproduce.

2. Excellence:
They thought it was wise to jump around on an oil tank containing 160 barrels of crude oil, while stoned out of their gourds.

3. Self Selection:
Stoned insensible, drunker than the town drunk, and dancing on a oil tank exuding flammable vapors, with a campfire nearby.

4. Maturity:
At 17 and 19, both are over the minimum age of 16.

5. Veracity: MSNBC.com and AP.

8. Polowanie na kreta

(10 stycznia 2007, Niemcy Wschodnie) Próba usunięcia kretów z posesji przez 63-letniego mężczyznę skończyła się zwycięstwem kreta. Mężczyzna stwierdził że najlepszym sposobem na pozbycie się tych gryzoni z ziemi, będzie wbicie w glebę kilku metalowych prętów i podłączenie ich do pobliskiej linii wysokiego napięcia. Udało mu się bardzo skutecznie zelektryfikować cały grunt, włącznie z tym na którym stał. Mężczyznę znaleziono martwego na jego wakacyjnej działce niedaleko Bałtyku. Policja aby wejść na posesję musiała wezwać elektryka który odciął główny włącznik linii wysokiego napięcia. Nie wiadomo kiedy dokładnie zdarzenie miało miejsce, ale rachunek za prąd może stanowić pewną wskazówkę.

Mole Hunt
2006 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin
(10 January 2007, East Germany) A 63-year-old man's extraordinary effort to eradicate a mole from his property resulted in a probable victory for the mole. The man had pounded several metal rods into the ground and connected them to a high-voltage power line, with the intent of rendering the subterranean realm uninhabitable.

Incidentally, the maneuver electrified the very ground he stood upon. He was found dead at his holiday property on the Baltic Sea. Police had to trip the main circuit breaker before venturing onto the property.

The precise date of the sexagenarian's demise could not be ascertained, but the electricity bill may provide a clue

7. Dobra robota

(Broome, Australia) Kiedy pracujesz jako nurek na farmie pereł, masz do dyspozycji wiele sposobów żeby kopnąć w kalendarz. Mitchell Ether był moim głównym nurkiem przez kilka lat. Znany jako Sharky, był gościem do wszystkiego, bez strachu podejmującym ryzyko żeby skończyć robotę.
Był luzakiem pośród kowbojów, wydawało się że oryginalne zakończenie to jego przeznaczenia. Dla przykładu - kiedyś przy pracy w zatoce Roebuck źle obliczył ilość paliwa potrzebną do kompresora pompującego powietrze dla nurków. Zamiast zrobić wszystko zgodnie z procedurą obejmującą ściąganie wszystkich na pokład i studzenie kompresora, Sharky próbował dolać paliwa do baku działającego od kilku godzin, rozgrzanego do czerwoności kompresora. Oczywiście rozlał część paliwa. Wybuch wartego 200 tysięcy dolarów, w pełni wyposażonego do zbierania pereł statku dzięki zapasowi paliwa i butlom tlenu do reanimacji było widać z pięciu kilometrów. Jakimś cudem Sharky zdążył wyskoczyć do wody i nic mu się nie stało. Jego i jego załogę zabrał kolejny statek. Pomimo tego incydentu, Sharky został szyprem na jednym z większych statków. Ciągle znajdował wymówki żeby używać starego sprzętu do nurkowania. Jedną z takich wymówek znalazł kiedy cuma zaplątała się w śrubę łodzi. Zamiast zawołać nurka, Sharky ubrał strój do nurkowania, odpalił kompresor, podłączył się do niego i zeskoczył z tyłu łodzi. Ale zapomniał wyłączyć silnik łodzi... Jego lina ratunkowa przeciągnęła go przez śrubę i zmarł w drodze do szpitala. Sharky nie miał żadnych dzieci, miał za to wyjątkowo pokręcone poczucie humoru. Mam nadzieję że wybaczy mi nadesłanie jego przypadku do Nagrody Darwina.
Umarł robiąc to co robił przez całe życie... w biegu.

A Prop-er Job
2007 Darwin Award Nominee
Unconfirmed by Darwin
(Broome, Australia) When you work as a diver on a pearl farm, there are many ways to "buy the farm." Mitchell Ether was my head diver for a couple of years. Known as Sharky, he was a can-do guy, not afraid to take risks to get the job done. He was a loose gun in a company of cowboys, and he seemed destined to make an original exit.

One example happened in Roebuck Bay. He miscalculated the amount of fuel needed for the air compressor, which pumps air to the divers below. Instead of following standard procedure, bringing everyone up and refuelling during a surface interval, he surfaced alone mid-dive to top up the fuel tank while the compressor was still running.

The deck was unsteady, and naturally he spilled some petrol. The compressor had been running for hours. Its red-hot exhaust ignited the spilled fuel, and the flames followed the fuel into the half-filled tank.

The dive boat was brand-new, and worth $200,000 fully kitted out for the pearl farm, including an oxygen bottle for resuscitations. The resulting mushroom cloud explosion from the oxy bottle startled observers all the way back in town, 5 kilometers away.

Luckily Sharky jumped back into the water before the big explosion, and he and his crew were picked up by another dive boat.

Despite this incident, Sharky was promoted to skipper of one of the larger vessels. He still found excuses to don the old dive gear, however. One such excuse was when a mooring rope tangled around the boat's propellor. Instead of asking an outfitted diver's assistance, Sharky chucked on his dive gear, started the compressor, clipped on his dive hose, and jumped off the back of the boat. But he neglected to take the boat out of gear...

The spinning prop soon entangled his dive hose and started reeling him in. His "lifeline" pulled him through the prop, and he died on the way to hospital. Sharky didn't have any children (that he knew of) but he did have a wicked sense of humour. I hope he fortives me for submitting him for a Darwin Award! He died doing what he always did... having a go.

6. Stój. Patrz. Słuchaj.

Rzadki Podwójny Darwin. (12 września 2007, Tampa, Floryda) Wstęp: Kobieta wygrywa w miejscowym radiu dwa bilety na koncert. Nie może uwierzyć swojemu szczęściu: The Dave Matthews Band na żywo! Zaprasza swoją przyjaciółkę. Ale czeka je coś innego niż koncert... Następny poranek: mój kumpel, kierownik techniczny w amfiteatrze wygląda jak sama śmierć. Mówi mi że dwie kobiety zginęły wczoraj na koncercie. Jestem w szoku. Nic takiego nie zdarzyło się wcześniej w amfiteatrze. pytam o szczegóły. Poprzedni wieczór: 20:30, pada deszcz. Koncert się opóźnia. Dwie kobiety opuszczają miejsca żeby schować się przed deszczem. Zamiast wsiąść do jednego z bezpłatnych autobusów, idą "skrótem" przez 7-pasmową szosę międzystanową. Biegną sto metrów przez mokrą trawę, przeskakują 2-metrową siatkę która ogranicza drogę, dalej są trzy pasma ruchu, 2,5 metra pasa zieleni i kolejne 4 pasma. Oprócz tego kolejna dwumetrowa siatka, labirynt placu budowy garażu i długa wycieczka dookoła kasyna. W sumie cały skrót ma prawie kilometr. Co lepsze, darmowy bus czy szaleńcza wyprawa przez niebezpieczny teren? Mój kumpel który widział to, mówił że pierwszy samochód uderzył kobietę o 20:30, na pasie wolnego ruchu, gdzie światła samochodów widać z dużej odległości. Bezwład rzucił kobiety między samochody, każda została uderzona przez kolejne samochody. Żadna nie przeżyła obrażeń. Żeby było zabawniej, jedna z nich była "energiczną i obiecującą atletką" i wygrała dwa mistrzostwa w kraju w gimnastyce. Jak widać tężyzna fizyczna nie zastępuje starej, dobrej maksymy: "Stój. Patrz. Słuchaj. Albo jutro cię nie będzie."

Stop. Look. Listen.
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin
Rare Double Darwin.

(12 September 2007, Tampa, Florida) The setup: A woman wins two concert tickets from a local radio station. She can't believe her luck. The Dave Matthews Band, live! She invites her friend to join her. But they are in for more than a concert experience.

Flash forward to the next morning. My buddy, head of operations at the amphitheater, looks like hell. He tells me that two women were killed the previous night at the concert. I am shocked. Nothing like this has ever happened at the amphitheater. I ask for details.

Flash back to the previous evening, 8:30pm and pouring rain. The show is delayed. Two women leave the venue to escape the rain. They pass multiple free shuttle buses that run directly to the parking lot. Instead, they opt for a shortcut across a 7-lane Interstate.

They run a hundred yards through wet grass, and jump a six-foot fence that borders the road. Ahead are 3 lanes of freeway traffic, a 100' median, and another 4 lanes of traffic. Beyond that is another six-foot fence, the maze of an 'under construction' garage, and a long hike around a casino.

All in all, the 'shortcut' to their vehicle covers a distance of about a half mile. And the women are in a torrential thunderstorm. Free shuttle bus, or mad dash across dangerous territory?

My buddy was an eyewitness when the first vehicle struck the women at 8:30 pm. Oddly, this was in the first lane of traffic, on a straightaway where one can see headlights for miles in either direction. The impact hurled the women farther into traffic, and each was struck by a second car. They did not survive the collisions.

Ironically, one of the women was an "energetic and gifted athlete" who won two national championships in gymnastics. Physical prowess is no substitute for the homespun maxim:

"Stop. Look. Listen. Or tomorrow you'll be missing."

5. Piwo i misie

(19 sierpnia 2007, Serbia) Jak wiadomo alkohol osłabia ocenę sytuacji. Jak wiadomo dzikie, mięsożerne zwierzęta i ludzie nie idą w parze. Co się stanie kiedy połączymy wszystkie trzy? Przekonał się o tym 23-latek który niechcący nakarmił sobą Maszę i Miszę w Zoo w Belgradzie. Dyrektor Zoo powiedział po incydencie: "Tylko idiota wskoczyłby do klatki z niedźwiedziami". Nagie, zmaltretowane zwłoki mężczyzny zostały odnalezione w legowisku niedźwiedzi, razem z kilkoma telefonami komórkowymi, cegłami i dużą ilością puszek piwa. Ubranie nie było zniszczone, co sugeruje że rozebrał się dobrowolnie. Niedźwiedzie bojąc się że miał nieczyste intencje, czy też z niedoinformowania, wymierzyły sprawiedliwość na własną łapę. Później, Misza i Masza "reagowały nerwowo" kiedy dozorcy chcieli odzyskać ciało mężczyzny, ale w końcu przekonano je żeby oddały swoją smakowitą nagrodę. Nie wiadomo ile piw trzeba było dać za ciało.

Beer for Bears
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin

(19 August 2007, Serbia) It's well known that alcohol impairs judgement. It's well known that carnivorous wild animals and humans don't mix. What happens when we combine all three? One might expect men, beer, and bears to combine with lethal consequences. Such was the case for a 23-year old man who inadvertently fed himself to Masha and Misha at the Belgrade Zoo.

The Zoo director said of the incident,
"Only an idiot would jump into the bear cage."

The man's naked, mauled corpse was found inside the bear habitat, along with several mobile phones, bricks, and plenty of beer cans. His clothes were completely undamaged, suggesting that he approached the bears bare-naked by choice. The bears, fearing that his intentions were as dishonorable as they were ill-informed, meted out a summary justice.

Later, Masha and Misha "reacted angrily" when keepers tried to recover the man's corpse, but were eventually persuaded to give up their tasty prize. We await word on how many beers were bartered for the body.

Submissions: #1, #2, and 40 others.

Alternate titles:
"Man Mistakes Bear for Beer"
"A Real Bearwurst"
"Bear Fodder"
"Bear Naked"

4. Ciężka winda

(27 czerwca 2007, Guadalajara, Meksyk) 24-letnia Jessica ćwiczyła w siłowni Hotelu Provicia, kiedy stwierdziła że potrzebuje czegoś z piętra niżej. Zamiast użyć telefonu, interkomu, albo po prostu zejść po schodach, stwierdziła że najlepszym urządzeniem komunikacyjnym jest otwarty szyb windy towarowej.
Więc Jessica wetknęła głowę do szybu windy towarowej żeby krzyknąć do ludzi na dole. I w jakiś sposób nie zauważyła windy jadącej do góry. Gdyby winda jechała w dół, wkładając głowę do szybu nie mogła by jej zobaczyć. Ale, pomijając głupotę wkładania głowy do szybu, jak można nie zauważyć masy metalu nieuchronnie jadącej do góry? Ponieważ klatka windy i czaszka to twarde przedmioty, jeden z nich musiał ustąpić. Powiedzmy, że winda wygrała. Rodzina Jessiki tęskni za nią. Pula genowa ludzkości nie.

Weight Lift
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin
(27 July 2007, Guadalajara, Mexico) 24-year-old Jessica was working out in the Provincia Hotel's gym when she realised she needed something from the floor below. Instead of picking up the phone, using the intercom, or just walking downstairs, she decided that the open shaft of the industrial lift was the communications device for her.

So Jessica stuck her head into the empty shaft to shout to the people downstairs. And somehow, she missed noticing that the elevator was coming up towards her. If the elevator had been going down, one could say that she was in no position to observe the approaching lift. But, leaving aside the stupidity of sticking your head into an elevator shaft, if she was looking down, how could she miss the mass of metal inexorably headed her way?

Since an elevator cage and a skull are both solid objects, one had to give. Let's just say, the elevator won. Jessica will be missed by her family, but not by the gene pool.

3. Grupa wsparcia

"Grawitacja wciąż działa"
(28 lipca 2007, Czechy) Grupa złodziei próbowała ukraść złom z opuszczonej fabryki w Kladnie. Pechowo dla nich, wybrali stalowe podpory podtrzymujące dach. Kiedy rozebrali podpory, dach zapadł się miażdżąc dwóch złodziei i raniąc trzech innych.

(21 czerwca 2007, Filipiny) Trzech przedsiębiorców planowało zarobić na kradzieży złomu. Weszli na teren dawnej bazy wojskowej USA i zobaczyli nagrodę w postaci porzuconego zbiornika na wodę. Olśnieni szybkim zyskiem, rzucili logikę na wiatr i zaczęli piłować nogi zbiornika. Zgadnijcie gdzie zbiornik upadł? Tak, prosto na złodziei. Ich płaskie ciała nie zostały zidentyfikowane.

(31 lipca 1997) Dwóch nastolatków demontowało rozdzielnię elektryczną wyrywając ją z ziemi, kiedy ta przewróciła się. Najprawdopodobniej chcieli sprzedać aluminium na złom, ale nie zdawali sobie sprawy jaką rolę pełnią podpory w 50-metrowej wieży. Jeden z nich został zmiażdżony przez zapadającą się wieżę, drugi wyczołgał się na zewnątrz, smutniejszy lecz mądrzejszy. Darwin zastanawia się "Co ci wszyscy złodzieje robią, grają w samobójczą wersję Jenga? Ta cała kategoria może stać się wkrótce zbyt popularna, patrz: Rozbieranie stodoły.

Support Group
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin
"Gravity still works."

(28 July 2007, Czech Republic) A pack of thieves attempted to steal scrap metal from an abandoned factory in Kladno. Unfortunately for them, they selected the steel girders that supported the factory roof. When the roof supports were dismantled, the roof fell, fatally crushing two thieves and injuring three others.

(21 June 2007, Philippines) Three entrepreneurs planned to profit from stolen scrap metal. They entered a former US military complex and approached the prize: an abandoned water tank. Bedazzled by the potential upside, the three threw logic to the wind, and began to cut the metal legs out from under the tank. Guess where it fell? Straight onto the thieves. Their flattened bodies have not yet been identified.

(31 July 1997) Two teens were disassembling an electric tower with wrenches when it toppled to the ground. They apparently wanted to sell its aluminum supports for scrap, but they failed to realize the essential role the aptly named "support" plays in a 160-foot tower. One of the men was crushed by the collapse of the ten-thousand-pound tower, while the other dug himself out from under, a sadder but wiser man from his close brush with a Darwin Award. Reference: Associated Press

Darwin notes, "What are these thieves doing, playing a deadly game of Jenga?! This entire category may soon become too common, per the Rule of Excellence. See also Barn Demolition."

2. Dobra lewatywa

(21 maj 2004, Teksas) Michael był alkoholikiem. W dodatku nie zwyczajnym alkoholikiem, tylko alkoholikiem który lubił przyjmować alkohol... doodbytniczo. Jego żona mówi że był "uzależniony od lewatywy" i często używał alkoholu w ten sposób. Rezultat był taki sam jak przy użyciu klasycznym. Właściciel sklepu mechanicznego nie mógł przyjmować alkoholu ustami z powodu wrzodów żołądka, wybrał więc przyjmowanie ulubionego napoju przez lewatywę. A tego wieczoru, Michael był na naprawdę ostrej imprezie. Dwie 1,5 litrowe butelki sherry pod stary, dobry adres. Kiedy większość z nas ma dość, przestajemy pić albo odpadamy. Kiedy Michael miał dość (i odpadł) alkohol w jego jelicie wciąż był wchłaniany. Rano Michale nie żył. 58-latek zabalsamował się całkiem skutecznie. Raport toksykologów podawał zawartość alkoholu w jego krwi na poziomie 4,7 promila. Żeby zakwalifikować się do Nagrody Darwina, jednostka musi wykazać się "oszałamiającym brakiem właściwego osądu". Trzy litry sherry w tyłku mogą być opisane tylko jako oszałamiające. Co ciekawe, jego sąsiedzi byli zdziwieni kiedy się dowiedzieli o wypadku.

The Enema Within
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin

(21 May 2004, Texas) Michael was an alcoholic. And not an ordinary alcoholic, but an alcoholic who liked to take his liquor... well, rectally. His wife said he was "addicted to enemas" and often used alcohol in this manner. The result was the same: inebriation.

The machine shop owner couldn't imbibe alcohol by mouth due to a painful throat ailment, so he elected to receive his favourite beverage via enema. And tonight, Michael was in for one hell of a party. Two 1.5 litre bottles of sherry, more than 100 fluid ounces, right up the old address!

When the rest of us have had enough, we either stop drinking or pass out. When Michael had had enough (and subsequently passed out) the alcohol remaining in his rectal cavity continued to be absorbed. The next morning, Michael was dead.

The 58-year-old did a pretty good job of embalming himself. According to toxicology reports, his blood alcohol level was 0.47%.

In order to qualify for a Darwin Award, a person must remove himself from the gene pool via an "astounding misapplication of judgment." Three litres of sherry up the butt can only be described as astounding. Unsurprisingly, his neighbors said they were surprised to learn of the incident.

1. Stosunek przerywany

(20 czerwca 2007, Południowa Karolina) Para 21-latków została znaleziona naga na drodze godzinę przed zachodem słońca przez przejeżdżającego taksówkarza. Nieprzytomna, ranna para została zabrana do najbliższego szpitala, gdzie oboje zmarli nie odzyskując przytomności. Władze nie wiedziały jak to wyjaśnić - nie było świadków, śladów ubrania, rozbitego samochodu ani motocykla... Śledczy w końcu trafili na trop wysoko na dachu pobliskiego budynku - dwa zestawy porządnie poskładanych ubrań i nic więcej. Żadnych śladów nieczystej gry, tylko gry wstępnej. "Wydaje się że przypadkowo spadli z dachu" powiedział sierżant Florence McCants. Bezpieczny seks nabiera nowego znaczenia jeśli siedzisz na krawędzi metalowego, pochyłego dachu. To najprawdziwsza Nagroda Darwina: DWOJE ludzi umiera PODCZAS aktu prokreacji z powodu OSZAŁAMIAJĄCO złej decyzji. Morał: Jeśli wybierzesz niepewną "pozycję" na krawędzi szpiczastego dachu, może się okazać że w końcu będziesz "dochodził" i "odchodził" jednocześnie.

Coitus Interruptus
2007 Darwin Award Nominee
Confirmed True by Darwin
"What goes up must come down."

(20 June 2007, South Carolina) A 21 year-old couple was found naked in the road an hour before sunrise by a passing cabbie. The unconscious, injured pair was taken to the nearest hospital, where they died without regaining consciousness. Authorities were at a loss to explain what had happened. There were no witnesses, no trace of clothing, and no wrecked cars or motorcycles.

Investigators eventually found a clue high on the roof of a nearby building: two sets of neatly folded clothes, and nothing else. There was no indication of foul play, only of foreplay. "It appears as if [they] accidentally fell off the roof," Sgt. Florence McCants said.

Safe sex takes on a whole new meaning when you are perched on the edge of a pyramid-shaped metal roof.

This is a true Darwin Award trifecta: TWO people die, WHILE in the act of procreation, due to an ASTONISHINGLY poor decision. Bottom line: If you put yourself in a precarious "position" at the edge of a pointy roof, you may well find yourself coming and going at the same time.

Ironically, one of the deceased was named, "Tumbleston."
(Some reports list the name as "Tubleston.")

Reader Comments:
"Not-so-Safe Sex"
"Falling For Her"

http://pajamasmedia.com/x...awards_2007.php

here’s really no need for my comments here, except to marvel at the fantasy, creativity and colossal stupidity that led these people (all men?) to remove themselves from the gene pool. Here you go:

DARWIN AWARDS 2007

And once again, it’s time for the Darwin Award Nominees. The Darwins are awarded every year to the persons who died in the most stupid manner, thereby removing themselves from the gene pool.

This years nominees are:

Nominee No. 1: [San Jose Mercury News]

An unidentified man, using a shotgun like a club to break a former girlfriends windshield, accidentally shot himself to death when the gun discharged, blowing a hole in his gut.

Nominee No. 2: [Kalamazoo Gazette]

James Burns, 34, (a mechanic) of Alamo, MI. was killed in March as he was trying to repair what police describe as a “farm-type truck”. Burns got a friend to drive the truck on a highway while Burns hung underneath so that he could ascertain the source of a troubling noise. Burns clothes caught on something however, and the other man found Burns “wrapped in the drive shaft”.

Nominee No. 3: [Hickory Daily Record]

Ken Charles Barger, 47, accidentally shot himself to death in December in Newton, NC. Awakening to the sound of a ringing telephone beside his bed, he reached for the phone but grabbed instead a Smith & Wesson 38 Special, which discharged when he drew it to his ear.

Nominee No. 4: [UPI, Toronto]

Police said a lawyer demonstrating the safety of windows in a downtown Toronto skyscraper crashed through a pane with his shoulder and plunged 24 floors to his death. A police spokesman said Garry Hoy, 39, fell into the courtyard of the Toronto Dominion Bank Tower early Friday evening as he was explaining the strength of the buildings windows to visiting law students. Hoy previously has conducted demonstrations of window strength according to police reports. Peter Lawson, managing partner of the firm Holden Day Wilson, told the Toronto Sun newspaper that Hoy was “one of the best and brightest” members of the 200-man association.

Nominee No. 5: [The News of the Weird]

Michael Anderson Godwin made News of the Weird posthumously. He had spent several years awaiting South Carolinas electric chair on a murder conviction before having his sentence reduced to life in prison. While sitting on a metal toilet in his cell attempting to fix his small TV set, he bit into a wire and was electrocuted.

Nominee No. 6: [The Indianapolis Star]

A cigarette lighter may have triggered a fatal explosion in Dunkirk, IN. A Jay County man, using a cigarette lighter to check the barrel of a muzzle loader, was killed Monday night when the weapon discharged in his face, sheriffs investigators said. Gregory David Pryor, 19, died in his parents rural Dunkirk home at about 11:30 PM. Investigators said Pryor was cleaning a 54-caliber muzzle-loader that had not been firing properly. He was using the lighter to look into the barrel when the gun-powder ignited.

Nominee No. 7: [Reuters, Mississauga, Ontario]

A man cleaning a bird feeder on the balcony of his condominium apartment in this Toronto suburb slipped and fell 23 stories to his death. Stefan Macko, 55, was standing on a wheelchair when the accident occurred, said Inspector Darcy Honer of the Peel Regional Police. “It appears that the chair moved, and he went over the balcony,” Honer said.

Finally, THE WINNER!!!: [Arkansas Democrat Gazette]

Two local men were injured when their pickup truck left the road and struck a tree near Cotton Patch on State Highway 38 early Monday. Woodruff County deputy Dovey Snyder reported the accident shortly after midnight Monday. Thurston Poole, 33, of Des Arc, and Billy Ray Wallis, 38, of Little Rock, were returning to Des Arc after a frog catching trip. On an overcast Sunday night, Pooles pickup truck headlights malfunctioned. The two men concluded that the headlight fuse on the older-model truck had burned out. As a replacement fuse was not available, Wallis noticed that the .22 caliber bullets from his pistol fit perfectly into the fuse box next to the steering-wheel column. Upon inserting the bullet the headlights again began to operate properly, and the two men proceeded on eastbound toward the White River Bridge. After Traveling Approximately 20 miles, and just before crossing the river, the bullet apparently overheated, discharged, and struck Poole in the testicles. The vehicle swerved sharply right, exiting the pavement, and striking a tree Poole suffered only minor cuts and abrasions from the accident but will require extensive surgery to repair the damage to his testicles, which will never operate as intended. Wallis sustained a broken clavicle and was treated and released. “Thank God we weren’t on that bridge when Thurston shot his balls off, or we might both be dead,” stated Wallis “I’ve been a trooper for 10 years in this part of the world, but this is a first for me. I can’t believe that those two would admit how this accident happened,” said Snyder. Upon being notified of the wreck, Lavinia (Poole’s wife) asked how many frogs the boys had caught and did anyone get them from the truck???

(Though Poole and Wallis did not die as a result of their misadventure as normally required by Darwin Award Official Rules, it can be argued that Poole did, in fact, effectively remove himself from the gene pool.)

Darwin Awards 2007

In case you are not familiar with the Darwin Awards, it is a tongue in cheek look at the survival of the fittest. Based on black humour (schardenfreude) where people eliminate themselves from the population gene pool in the most ridiculous of ways.

With that in mind please enjoy, and thanks to the friend that e mailed it to me.

The 2007 Darwin Awards
Yes, it’s that magical time of year again when the Darwin Awards are
bestowed, honoring the least evolved among us.
Here is the glorious winner:

1. When his 38-caliber revolver failed to fire at his intended
victim during a hold-up in Long Beach, California, would-be robber
James Elliot did something that can only inspire wonder. He peered
down the barrel and tried the trigger again. This time it worked.

And now, the honorable mentions:

2. The chef at a hotel in Switzerland lost a finger in a
meat-cutting machine and, after a little shopping around, submitted
claim to his insurance company. The company expecting negligence
sent out one of its men to have a look for himself. He tried the
machine and he also lost a finger. The chef’s claim was approved.

3. A man who shoveled snow for an hour to clear a space for his car
during a blizzard in Chicago returned with his vehicle to find a
woman had taken the space. Understandably, he shot her.

4. After stopping for drinks at an illegal bar, a Zimbabwean bus
driver found that the 20 mental patients he was supposed to be
transporting from Harare to Bulawayo had escaped. Not wanting to
admit his incompetence, the driver went to a nearby bus stop and
offered everyone waiting there a free ride. He then delivered the
passengers to the mental hospital, telling the staff that the
patients were very excitable and prone to bizarre fantasies. The
deception wasn’t discovered for 3 days.

5. An American teenager was in the hospital recovering from serious
head wounds received from an oncoming train. When asked how he
received the injuries, the lad told police that he was simply trying
to see how close he could get his head to a moving train before he
was hit.

6. A man walked into a Louisiana Circle-K, put a $20 bill on the
counter, and asked for change. When the clerk opened the cash
drawer, the man pulled a gun and asked for all the cash in the
register, which the clerk promptly provided. The man took the cash
from the clerk and fled, leaving the $20 bill on the counter. The
total amount of cash he got from the drawer…$15..

7. Seems an Arkansas guy wanted some beer pretty badly. He decided
that he’d just throw a cinder block through a liquor store window,
grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved
it over his head at the window. The cinder block bounced back and
hit the would-be thief on the head, knocking him unconscious. The
liquor store window was made of Plexiglas. The whole event was
caught on videotape.

8. As a female shopper exited a New York convenience store, a man
grabbed her purse and ran. The clerk called 911 immediately, and
the woman was able to give them a detailed description of the
snatcher. Within minutes, the police apprehended the snatcher. They
put him in the car and drove back to the store. The thief was then
taken out of the car and told to stand there for a positive ID. To
which he replied, ‘Yes, officer, that’s her. That’s the lady I stole
the purse from.’

9. The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into a
Burger King in Ypsilanti, Michigan at 5 A.M., flashed a gun, and
demanded cash. The clerk turned him down because he said he couldn’t
open the cash register without a food order. When the man ordered
onion rings, the clerk said they weren’t available for breakfast.
The man, frustrated, walked away.

*A 5-STAR STUPIDITY AWARD WINNER

10. When a man attempted to siphon gasoline from a motor home parked
on a Seattle street, he got much more than he bargained for. Police
arrived at the scene to find a very sick man curled up next to a
motor home near spilled sewage. A police spokesman said that the man
admitted to trying to steal gasoline and plugged his siphon hose
into the motor home’s sewage tank by mistake. The owner of the
vehicle declined to press charges, saying that it was the best laugh he’d ever had.