Osiedle Piastowskie - Aleja Kromera / Krzywoustego Wrocław

ian · Wysłany: 09-05-2007 **Trzy fazy życia kobiety... i inne...**

Trzy fazy życia kobiety:

W klubie golfowym ktoś w przerwie czyta gazetę.
- Słuchajcie, tu piszą, że jakiś gość zabił swoją żonę kijem golfowym...
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno niewypowiedziana pytanie. W końcu jeden z golfiarzy nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
- Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?

Wchodzi do baru facet z siedzacym na ramieniu malym czlowieczkiem (tak ze 40cm), i zamawia:
- Prosze setke czystej, a dla kolegi piecdziesiatke.
Barman polewa i pyta:
- Skad pan wytrzasnal takiego cudaka
Klient na to:
- Zrob, pan, kolejke, to panu powiem.
Barman szybko napelnil nastepna kolejke...
- To bylo na safari... Idziemy z kolega przez dzungle, wychodzimy na polane, na ktorej wokol ogniska pelno
Murzynow z dzidami. Na srodku taki jeden z wielkim pioropuszem na glowie tanczyl jakies wygibasy...
W tym momencie przerywa opowiesc i zwraca sie do czlowieczka na ramieniu:
- I jak ty mu wtedy, Heniu, powiedziales? Ze jest ch_j nie czarownik?

1944 rok, marszałek Żukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem
'A to wasaty skurwysyn!'
Przed drzwiami stoi oficer ochrony:
- Co powiedzieliście, towarzyszu?
- Ja? Alez nic.
- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjasnimy sprawe.
Wchodza do gabinetu wodza, oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, wlasnie uslyszalem jak marszalek Żukow powiedzial: 'A to sk....syn wasaty!'
Stalin popatrzyl na Żukowa i zapytal:
- Kogo mieliscie na mysli, towarzyszu Żukow?
Na co ow:
- Jak to kogo? Hitlera!
Stalin zmarszczyl brwi, popatrzyl na oficera ochrony i zapytal:
- A wy, towarzyszu, kogo mieliscie na mysli?

Siedzi sobie dziewczyna w autobusie a nad nią stoi młody chłopak, który
bezustannie wpatruje się w jej biust. Zirytowana niewiasta nie może tego znieść i mówi do chłopaka:
- Chcesz w pysk?
- Oooooo, TAK!! A drugiego do rączki!

Kumpel nagral mi film z walki goloty.
Ale nie obejrze, nie mam stacji dystkietek w kompie

Facet zabral swojego psa do pubu, kupil po piwie i usiadl z psem ogladac mecz. Akurat grala reprezentacja polski. Po jednostronnym meczu Polska przegrala,
pies natomiast zwiesil leb i wymamrotal: "O nie! Znowu?". Zaskoczony barman podchodzi do typa i pyta:
- Czy twoj pies wlasnie powiedzial "O nie! Znowu?"
Na co facet:
- Tak, zawsze tak mowi, jak Polska przegrywa
- A co mowi, kiedy Polska wygra?
A facet na to:
- Nie wiem, mam go dopiero 5 lat...

Każdy ma prawo do urlopu i do ustawienia na ten okres automatycznej
odpowiedzi dla osób piszących e-maile. Niektórzy jednak potrafią
zaskoczyć osoby oczekujące na odpowiedź...

Oto najlepsze komunikaty "urlopowe":

1. W tej chwili jestem na rozmowie w sprawie pracy. Odpowiem na
Państwa e-mail, jeśli mnie tam nie zatrudnią.

2. Jeżeli otrzymałeś ten automatyczny komunikat, to znaczy, że nie ma
mnie w biurze. Gdybym był, nie dostałbyś w ogóle żadnej odpowiedzi.

3. Wszystkie te bezsensowne e-maile, które mi wysyłacie, usunę bez
czytania dopiero po powrocie z urlopu, tj. 4 kwietnia. Proszę o
zachowanie cierpliwości, a wiadomości zostaną usunięte w tej samej
kolejności, w której nadeszły.

4. Dziękuję za e-mail. Twoja karta kredytowa została obciążona kwotą
20 zł za pierwszych dziesięć słów i po 5 zł za każde dalsze słowo
Twojej wiadomości.

5. Serwer pocztowy nie może zweryfikować połączenia z Twoim serwerem
i nie może dostarczyć tej wiadomości. Proszę zrestartować komputer i
spróbować wysłać wiadomość ponownie. (Całe piękno tkwi w tym, że po
powrocie do biura zobaczysz, ile osób wysyłało wiadomość w
nieskończoność. Problem jednak w tym, że będziesz mieć dwa razy
więcej poczty do usunięcia!)

6. Dziękuję za wiadomość. Została ona umieszczona w kolejce
oczekujących. Obecnie ma numer 352. Odpowiedzi proszę oczekiwać za
około 19 tygodni.

7. Uciekłem, żeby się zaciągnąć do innego cyrku.

8. Przez najbliższe dwa tygodnie nie będzie mnie w biurze z przyczyn
zdrowotnych. Po powrocie proszę zwracać się do mnie "Małgorzato", a
nie "Tomaszu".

Kobieta miala papuge w domu, która ciagle powtarzala
- Precz z Kaczynskim! Precz z Kaczynskimi!
Ktos z sasiadów podkablowal i niedlugo do kobity puka policja:
- Dzien dobry, policja. Dostalismy wezwanie, ze pani papuga obraza naszego prezydenta i premiera. Prosze pokazac papuge.
Kobieta przynosi klatke z papuga a ta juz od progu drze sie
- "Precz z Kaczynskimi!"
Policjant upomina kobiete
- Jesli to sie bedzie powtarzalo to bedziemy musieli uspic papuge a pania wsadzic do wiezienia.
Kobieta po wyjsciu funkcjonariuszy prosi papuge:
- Sluchaj papuzko, nie mów tak wiecej prosze, bo mnie zamkna a ciebie uspia i po co nam to. Kilka dni spokoju, ale papuga sobie przypomniala i znowu zaczela swoje
- Precz z Kaczynskimi! na cale gardlo.
Na drugi dzien koieta dostala wezwanie do sadu na rozprawe - papuga jako dowód rzeczowy. Kobieta poszla wiec do spowiedzi powiedziec ksiedzu co jej lezy na sercu. A ksiadz mówi:
- Sluchaj kobieto - ja mam tez papuge, która mówi i jest podobna. Na czas rozprawy podmienimy papugi i nikt sie nie skapnie.
No i jak uradzili, tak zrobili. Dzien rozprawy, kobiecina z ksiedzem podmienili papugi i babka leci do sadu z koscielna papuga. Sedzia mówi:
- Prosze wniesc klatke z papuga.
Klatka z papuga wniesiona - papuga nic. Nie odzywa sie slowem. Oskarzyciel podpuszcza papuge:
- Czy papuga mówila "Precz z Kaczynskimi!" ?
Papuga nic. Sedzia podpowiada:
-"Precz z Kaczynskim!",
oskarzyciel i oskarzyciel posilkowy tez zachecaja
-"Precz z Kaczynskimi!".
W koncu cala sala skanduje
- Precz z Kaczynskimi! Precz z Kaczynskimi!
A papuga zawodzi koscielnym glosem: - Sluuuuchaaaaj Jeeeezuuuuu jak cie blaagaa luuud....